什么是成功的父母？

成功的父母不是孩子有多孝顺，孩子多有出息，为你挣了多大的面子，带给你多少安慰。

如果用这种标准来衡量父母的成功与否的话，太本位主义了，也就是说，这是完全从父母的观点来看“应该如何教养孩子”。

看到很多家长们，一心想要孩子出人头地，美其名为“要他将来有出息”，但是隐藏的议题可能是：“为我争光，让我以你为荣，别让爸妈丢脸。”有的甚至是：“我老了要靠你呢！”

这样的父母，让我想起那些养斗鸡的人。养斗鸡的人对他们的鸡好得不得了，丰衣足食，细心照料，目的就是希望牠上场的时候能够打赢别的鸡，好为养鸡的人挣钱或是争面子。如果养孩子有这样的动机在后面，这真是孩子的灾难。难怪现在的孩子们很多都不快乐。

这种把孩子当成自己资产、所有物的观点，在《新世界》这本书中作者有传神的描述。作者指出有些父母无意识的心声可能是：我要你达到我不曾达到的成就；我要你在这个世界上扬眉吐气，所以我也可以藉由你而扬名立万。不要让我失望。我为你牺牲了这么多。我对你的不以为然就是有意让你感到愧疚而且不舒服，这样你才会遵照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的，这点毋庸置疑。我爱你，而且也会一直爱你，只要你做的是我认为对你有益的事情。

这是多么有条件的爱啊。另外的一种父母，也许对孩子没有这么高的期望，但是以成年孩子的喜怒哀乐为他们生活的依归，关心孩子过了度，让自己的关心，变成子女严重的心里负担。我看到很多成人儿女，都已经四五十岁了，对他们的父母只敢报喜，不敢报忧。因为只要稍稍透露一点不好的消息，父母就开始大为紧张，问你一堆问题，时不时还打电话来再follow up（追踪）最新的情况。要不就是暗示你他昨天晚上担心得睡不着，饭也吃不下，最爱看的电视也看不下去了……等等。一直要你再三保证，这件事情一点问题都没有，他们才放过你。

很不幸，我到现在还是属于这一族的儿女。从小我就无法和父母分享我的负面情绪，因为每次表达之后都会有一堆后遗症，让我发誓下次再也不要告诉他们我心中的痛苦了。

记得有一次在学校里面，一群男生突然开始欺负我（可能当年的我的确有些娇纵吧，才惹别人讨厌），嘲笑我并且辱骂我，还把我的东西拿去丢掉（人多胆子就大了！）。我哭着回家，告诉我的父母这件事。他们第二天立刻到学校去，在我的班上叉着腰要那些欺负我的男生都站出来，好好的教训了他们一顿。

之后我爸妈开心的回家，得意洋洋地说他们如何为我复仇，还嘲笑我说在学校惹了事还得要爸爸妈妈出面才能摆平。他们的这种行为，完全没有安慰到我，反而加重了我的创伤，而且他们一句安慰的话也没说，我只记得他们得意的样子和嘲笑我的表情。而他们离开以后，我当然受到更多同学的嘲笑和鄙视，认为我很没种，这种事就出动家长到学校来解决。敏感脆弱的我，受到了很大的伤害。

很多人说我博客的封底是一个哭泣忧伤的小女孩，他们不喜欢，觉得太悲调了。但是我内心的一隅却相当与这个小女孩的形象应和，也就是我那个还没有完全被疗愈的内在小孩吧。有时还是会悲伤地躲在角落哭泣。

所以，我自己的管见是，成功的父母，应该是让儿女敢于跟你分享所有事情的父母，不担心你会批判他，有条件的爱他，或是惩罚性的不爱他。也不用担心你会因此加重他的负担，整天无由来的为他担心。

有一次我儿子放学回来就躺在床上，我问他怎么了，他说不舒服，我没多问，就说那你休息吧。过了一会儿，他来到我的桌前，拿了一个家长联络簿给我看。上面老师写着：你儿子今天在学校里和同学打架，骂粗口并且踢对方的私处。请家长注意并签名。

我看了第一个反应就是搂他在怀里，关爱的说："哦，宝贝，你一定好伤心哦!?" 我孩子立刻哭得泣不成声，我一直好言安慰他，告诉他人生气的时候都会做一些自己平常不会做的事，你觉得自己做错的话就去跟人家道歉就好，不要责怪自己了。然后我写回信给老师，我说我儿子是个非常善良而且敏感多愁的孩子，他的确有情绪管理的问题，希望老师不要太责怪他，多给他鼓励，我也会多加注意帮助他。（我一点也不觉得我的孩子让我丢脸，这是很重要的！）

我第一个关心的焦点其实就是我的孩子的感受。他在学校做这种事，本身就已经够难过了，我要先安抚他的情绪。事情过后，我才问他一些细节，并且告诉他管理自己情绪的重要性和方法。

我曾经开玩笑地告诉我女儿，我希望你跟我分享所有的事情，即使是你怀孕了，吸毒了，我都可以接受，而且一如往常的爱你。我女儿转着她骨碌碌的大眼睛，一副小大人的口吻，“咳，对不起，妈咪，我在结婚前都不会怀孕，而且，我连抽烟都讨厌，更不会去吸毒。”我笑着说，“我知道，我知道，我只是希望你能够觉得心安理得的跟妈咪分享你所有的事情。”

我多么希望我能得到父母这样的爱啊。不过既然我得不到，我要让我的孩子得到。写这篇博文也是希望天下父母心，请你们以孩子的感受为第一优先，孩子自己有自尊心，除非受到打击或是压迫，否则他们本身就有奋发向上的动力，不要去打压他们吧，让孩子自然、快乐的成长，是吾所愿。