每个人都有父亲，每个人也都需要一个父亲。当你想到父亲时，是能回忆起一些温暖而幸福的时光，还是在记忆里充满了伤痛和怨恨？无论你的回忆是否愉快，父亲的确塑造了你，也塑造了你现在的生活和婚姻。很多心理咨询师发现，那些遭遇问题婚姻的妻子，都与父亲有着并不美好的关系。也有人说，你与丈夫的一切关系和问题，都源于你和父亲的关系。如果你无法与父亲握手言和，那么你的婚姻不会有真正的幸福，你的人生也将伴随着压抑和痛苦。相信吗？听听她们的故事吧。

故事一

童年回忆：

我生在一个多子女的家庭，有姐姐和弟弟。打小我就知道我爸偏心，凡事都偏向他大闺女和小儿子。他要是出差，带回来的玩具一定只有两份，姐姐一份，弟弟一份，我只能等他们不想玩时才能碰一下；要是我们一起闯了祸，挨打的也总是我。

小时候，我对爸爸的行为特别气愤、特别不甘心，总想着各种法子搞破坏。比如，他要出门串亲戚，只能带一个孩子。可3个孩子都嚷嚷着要去，爸爸犯难了，不过他犯难的是到底带姐姐还是带弟弟。最后，爸爸决定带姐姐去，而弟弟也得到了安慰—一块橘子糖。我则不吭声儿，趁他们都在屋里时溜到大门口，拿着大头针把我爸的自行车胎一顿猛扎。当听到车胎“噗—噗—”两声后，我心里的气也消了八九分，然后把大头针藏在衣兜里，出门找小伙伴玩儿去了。

吃午饭时，我爸还顶着大太阳在补胎，姐姐在一旁噘着嘴，我就知道他们终究是没去成。可我妈给我洗衣服时发现了大头针，联想到我平时的“劣迹斑斑”，就已经知道是怎么回事了，于是狠狠地揍了我一顿。

这样的家庭“斗争”一直持续到我上大学。当我拿到大学录取通知书时，我爸也没表现出高兴，反而惊讶地说：“啊？你居然考上大学了？”从那以后，我发誓一定要混出个人样，让我爸后悔他当年居然这样对我……

婚姻现状：

人人都说田斌是个模范丈夫，但不知道为什么，我总认为他对我不够好。一旦他要加班，或者和朋友聚会，我就忍不住大吵大闹，指责他根本没把我放在心上。一开始，他还会安慰我，时间长了，就反过来指责我不懂得体谅人。最近，我们俩吵得厉害，田斌提出了离婚，他说和我在一起太累了。我哭了，我是爱他的，我只不过希望他更爱我而已……

专家点评

在这样的父女关系中，女儿往往会有被忽略以及“我不重要”的情感体验。这样的情感体验会形成两种比较极端的人格特征：要么非常自卑，要么非常逆反。在这个故事中，女儿的行为属于后者。她非常有个性、有主见。成年后，在婚姻中，由于她的个性很强，可能很自然地成为家庭的中心。她会特别在意丈夫是否关注自己，一旦感觉到被忽略或不被重视，就会触动她童年期遭遇的“被忽略”情结，从而引发愤怒，并与丈夫发生争斗。另一方面，由于她的自主性非常强，遇到事情时难以听取他人的建议，这也会增加夫妻矛盾，使婚姻关系趋于紧张。

故事二

童年回忆：

在我的印象中，爸爸的脸就像一块木板，平静得让人害怕。他不会发怒，也不会笑，我有时觉得他就像个幽灵似的在家里飘来飘去。从我懂事起，爸爸就从来没陪我玩过游戏，也没给我讲过故事，更别提带我出去玩了。上学后，爸爸从没管过我，他对我的一切似乎都不在意。我考得不好趴在床上大哭，他也不会来问问；有男生给我打电话，他也不像别的家长那样盘问来盘问去；甚至，当我作文得奖了，故意把奖状摆在他面前，他也只会扫一眼，然后“哼哼”两声就吃饭了。

虽然爸爸从没骂过我，也给我很多“自由”，但我却非常怕他。他的冷漠和不在意，甚至让我感到绝望。有一次，我去网吧玩到半夜才回家，爸爸坐在客厅里等我。我以为他会臭骂我，或者打我一顿，但他只是看着我。那个眼神，至今让我感到害怕，因为我永远猜不透，爸爸心里到底在想什么。

战战兢兢中，我终于长大了，而爸爸的“本性”却从来不曾改变。填大学志愿时，我征询他的意见，他说让我自己看着办；就业时，我问他是留在本地还是去外地，他说都一样；交男友时，我带回家请他考察，他沉默了半天，然后转身抽烟去了……

自从结婚后，我就很少回家，我觉得那个冰冷、寂静的家，是我这一生永远做不完的噩梦。只要一踏进家门，一看见爸爸那没有任何变化的表情，我仿佛就变成了小时候那个忐忑不安的小女孩……

婚姻现状：

老公陆霖常说我非常难伺候，事事都要迁就我。可我觉得他才难伺候。我尽力做个好妻子，不管白天晚上，我都把自己打扮得雅致得体；每天下班准时回家，给他做好饭菜；家里的卫生我一手包了，他连袜子都没洗过。可是，陆霖却说我不用这么累，家里随便一些就好，弄得像宾馆一样让他很不舒服。有时，我会准备一些小礼物送给他，满心希望他会感动，或者回送礼物给我。可他呢，每次就“嘿嘿”一笑，再也没有下文。我觉得他太冷漠了，从来不把我当回事。可我不敢和他说这些，我怕一旦说了，他就会离开我……

专家点评：

表面上看，父亲给了女儿充分的“自由”，但这个“自由”让女儿感受到的却是伤感、紧张和不安。父亲的冷漠和“木板”一样的脸，让女儿不知道父亲心里想的是什么，父亲对她的标准和要求是什么，更重要的是，她不知道父亲对她是否有爱。她在心里不断地期盼父亲在某一天能关注她，给她爱的回应。这样的女性在婚姻中会延续过去的思维习惯和行为模式，无论丈夫是否需要，她都会按自己的猜测或想象去做好自己，而这样做往往要压抑自我；她在婚姻中会感到不安，对于丈夫的爱也会有怀疑。但基于小时候的经历，她不会对丈夫表达自己的感受。假如她的付出没有得到对方的回应，或者这种回应不是她内心所预想的那样，冷漠的感受便会充斥她的内心，她在婚姻中会越来越紧张、敏感和压抑。

故事三

童年回忆：

小时候，幼儿园阿姨给我脱衣服时总会说：“这孩子又挨打了。”我也曾经悄悄问妈妈：“能给我换个爸爸吗？”我妈只是无奈地看着我说：“你要是乖就不会挨打。”

于是，我努力做个乖孩子。爸爸要我晚上8点睡觉，我就乖乖地准时爬上床；爸爸希望我成绩领先，我就拼命学习；爸爸希望我按时回家，我就从不参加小伙伴的游戏……

但我毕竟是个孩子，我怕黑，怕一个人睡觉。有几回，我想让妈妈陪我睡，于是大声喊妈妈过来。“吼什么吼，自己睡！”客厅传来的阴沉男声打断了我的叫嚷。“我害怕，我一个人睡不着。”我分辩道。“啪！”我听见钢笔被摔在了桌上，急促的脚步声随之临近。

我躺在床上一动不敢动。爸爸走进来拉开了灯：“有什么好怕的？怕就开灯，不许吵！”灯光打在墙上，映出爸爸的剪影，就像一个怪兽。他伸出手指：“我数三声，你再不给我睡觉，小心我把你拉出去喂老虎！一、二……”我闭上双眼，抽动双肩大哭，想向妈妈求救。

“嘿！叫你不要吵，你还给我哭起来了，是不是找打？”话音未落，爸爸已经掀开被子把我往门外拽，巴掌随之如雨点般落在我身上。妈妈躲在厨房里哭，我则抖动身体抽泣着。

这样的场景在我家几乎每天都要发生。只要爸爸咳嗽一声，我和妈妈就吓得不敢说话。更多的时候，他不咳嗽，而是直接动手。要是赶上他喝了几口酒，我就更惨了，因为他随时可能抬起巴掌，甚至都不用找一个打我的理由。

这种胆战心惊的生活让小小的我十分恐惧。那时，我只想快快长大，早点儿脱离父亲的魔掌……

婚姻现状：

我20岁就结婚了，丈夫孔杰长得高大威猛。当年我会嫁给他，只因为在那个很冷的晚上，他脱下外套披在我身上。那一刻，我觉得很温暖、很安心，不由自主地就想依靠他。我们恋爱不到半年就结婚了。结婚后，孔杰渐渐表现出他的另一面。他不爱做家务、大男子主义，也不像结婚前那样喜欢我黏着他。有时遇到不顺心的事，他会骂骂咧咧的。我要是说他几句，他会对我翻白眼，说得多了，他甚至动手打我。我真后悔，当初为什么这么草率就和他结婚了。我更觉得悲哀的是，自己刚从父亲的暴力阴影中走出来，就又落入了丈夫的暴力牢笼……

专家点评：

暴力的父亲会造就一个恐惧和缺乏安全感的女儿，她会急切地寻求保护。因此，这类女孩往往会早恋或早婚，寻求自己生命中的另一个保护伞。由于内心的不安全感，在现实中她会找一位看上去比较强悍的男性，而看似强悍的男性通常承受焦虑的能力是相对较弱的。由于早恋、早婚，缺乏足够的时间来考察对方，只是为了尽早离开原生家庭而匆匆出嫁，婚后她会发现原本保护自己的男人不再有那么好的耐心。尤其是在遇到不顺心和受挫时，这个男人不成熟的一面会呈现出来，甚至会以暴力的方式来释放自己的情绪。这时，她的期待会破灭，并悲叹命运不公，让她的婚姻和童年如此相似。

故事四

童年回忆：

直到现在，我都不愿提起我爸。我爸是个严厉而专制的人，他不允许我对他说不，不允许我有自己的意见。一旦我稍有反抗，他就会阴沉着脸一声不吭，全家也随之战战兢兢，我只能投降。

小时候，爱美的我喜欢穿裙子。由于年纪小，也意识不到形象，有时难免会叉开两条腿坐在板凳上。我爸见了很不高兴，从此不再允许我穿裙子。在生活小事上，我爸的专制只是让我失去了快乐，可初中毕业那年，他却彻底毁了我的人生。我的成绩不是很好，由于我能歌善舞，老师建议我考幼师。我非常高兴，很喜欢和孩子们在一起。可最后填志愿时，我爸连问都没问我，就给我填了一所会计学校。填完之后还对我说：“幼师算正经事吗？女孩子成天唱歌跳舞，还要不要脸？”就这样，我进了中专学会计。可我根本不是学会计的料儿，成绩一塌糊涂。更可悲的是，毕业后，原本找好的单位突然反悔，我一毕业即失业。

没办法，我只好到当地的一家小工厂打工。每天早上6点上班，晚上10点下班，一个月才能轮休一天。而那时，我只有16岁。后来，因为工作环境恶劣，我患了严重的妇科病。我忐忑地提出想去广州闯闯，我爸不屑地哼了声，说像我这样的人能做什么？于是，他又把我安排到乡下的一家工厂上班。每次回到市里，看到我的同学做着体面的工作，穿着高档的衣服，我就感到绝望。

我恨我爸。是他毁了我的人生，而他现在却指责我没本事。我无法原谅他，又不敢对他发泄，只能任怨恨在心里不断堆积……

婚姻现状：

说起我老公，真是个没用的男人，跟着他我算是吃了不少苦。当时我非他不嫁，不仅因为他对我特别好，还因为我爸特看不上他，我要让我爸知道，他管不了我。结婚后，我的脾气变得特别大，对老公管得也严，控制他交朋友，控制他花钱，每天都电话查岗。有时，老公会无奈地说，我真不愧是我爸的女儿。这几年，我们的感情越来越差，我觉得大部分的原因是他没本事，不会挣钱，也不知道疼老婆。可老公却说，我天天只知道抱怨，他快被我烦死了。上个月，我发现他在外面有女人。我真是欲哭无泪，觉得生活对我太不公平了！

专家点评：

压抑、愤怒、怨恨、内心无法舒展是专制的父亲带给女儿最深的情感体验。在这个家庭中，女儿的很多愿望和想法都被父亲所压制，甚至被评为“不要脸”。面对这样的父亲，女儿只能压抑原本的性格和理想，而长期的压抑会导致心理的扭曲。女儿的愤怒和怨恨被表面的顺从所掩盖，但这些情绪都压在潜意识里，等她成年后，内心就只有愤怒和怨恨。一方面，她通过嫁给一个父亲最不喜欢的人来报复他；另一方面，由于她内心堆积了很多负面的情绪，一旦婚姻中有不如意的事发生，心中的情绪炸药就会被点燃。通常，她会把所有的责任都归咎于丈夫，并且怨声载道，觉得自己是受害者。此外，她的内心因为得不到舒展而非常痛苦，也就很难营造和谐的婚姻生活。

与父亲和好吧

父亲对于女儿婚姻的影响是深刻和不容忽视的。很多女性因为婚姻问题去做心理咨询，咨询师往往会说，谈谈和父亲的关系吧。如同上面的4个故事，她们的父女关系是痛苦的，导致她们的婚姻充满危机。如果不解决父女关系中存在的问题，那么你现在和将来的婚姻仍然会被痛苦的童年回忆所影响。想拥有完整而幸福的婚姻，就要勇敢地面对父亲，原谅他、接纳他。现在，请跟随我一起，踏上这段充满希望的旅途吧。

第一站：了解你不知道的父亲
父亲对你而言，也许是冷漠的、专制的、暴力的，但这不是他的全部。你需要去了解一个完整的父亲。找家里的其他人，或者你父亲的朋友，看看他们眼中的父亲是什么形象。当父亲的形象完整地呈现时，你也许会改变对他的印象。

第二站：了解你父亲的家庭
尝试了解父亲的原生家庭是什么样子。他的父亲是否和他一样，暴力、冷漠、苛刻？他的母亲又是什么样子？他在家庭中排行第几？也许父亲对你的一切伤害，是因为他在自己的原生家庭中，只学会了这种和孩子相处的模式；也或许，他曾经受到了心灵的创伤，导致他在面对你时，会有不可思议的行为出现。当你了解了父亲的家庭后，也许会对他过去的行为有更多的理解和认识。

第三站：承认父亲带给你的伤害
不要否认父亲对你的伤害，他对你的伤害的确存在，并影响着你如今的生活。如果你否认这一切，只能说明你还没有准备好面对现实。在否认中，你要么把这些情绪转移到别人身上，比如你的丈夫；要么把它发泄到自己身上，这样做对于你的幸福毫无益处。承认父亲带给你很大的伤害，只有先承认，你才能去接纳、去原谅。

第四站：释放你的真实情绪
父亲对你的伤害，是十几年甚至几十年的积累，你的情绪也在这漫长的岁月中不断堆积。如果你不把愤怒、委屈、伤心、绝望等情绪发泄出来，你的伤口就永远无法愈合。你不需要直接在父亲面前发泄情绪，因为这很难做到。你可以试着对自己讲出你对父亲所作所为的感受，或者找个值得信赖的朋友谈一谈。不管怎样，你一定要大声说出来，找一个安全的地方尽情释放。当你把这些情绪释放后，心里会舒服一些，也能够更加平和地面对父亲。

第五站：承认父亲带给你的财富
静下心来好好想一想，找找你身上的优点，也许它们都是父亲无意中带给你的财富。比如，暴力的父亲往往会催生一个有着卓越沟通技巧和良好适应能力的女儿；冷漠父亲的女儿在面对危机和挑战时能够从容不迫。承认父亲带给你的财富，你的内心会寻求到更多的平衡。

第六站：原谅
这一站看起来很艰难，但如果你把前面的路都走过了，相信在这一站也能平静而坦然。在纸上列出父亲亏欠你的是什么？他可以通过什么方式来偿还？如果他无力偿还，我们可以有三种选择：一是压抑自己，假装它不存在；二是听之任之，继续陷在痛苦和愤怒之中；三是把这些“债务”取消，原谅他，然后卸下重担，一身轻松。哪一个才是明智的选择，相信你已经明白。

终点站：与父亲建立新的关系
当从内心原谅父亲之后，你需要改变对父亲的态度，与他建立一个更好的相处模式。设想一下，你希望今天和父亲的关系如何？你与父亲的哪些事情有可能改变？哪些事情也许永远无法改变？去做那些可以改变的事，你会发现，你与父亲的关系在不知不觉中变得温暖起来。

父亲在等你回家

父亲老了，他已经不是当年那个呼风唤雨、可以决定你一切的男人。当他慢慢老去时，他也在回想过去的种种。也许他已经意识到了对你的伤害，但碍于种种原因，他不会认错。但是，父亲与你的和解之门一直都是敞开的，他早已用种种行为告诉你：他想弥补对你的伤害，他在等你回家。对照一下，看看你的父亲是否有如下表现：

他对所有的孩子都特别宠爱，尤其是你的孩子；
他偶尔也会抱怨你只给妈妈打电话，当你和妈妈讲电话时，他会在一旁捣乱；
当你回家时，他虽然不和你说话，但会要求妈妈做你喜欢吃的菜；
当你和其他家人谈话时，他会装作不经意地插上几句，然后转身看电视；
他身体不好时，会念叨你不孝顺，但妈妈要给你打电话时，他又会阻止；
他常常在人前谈起你小时候淘气的情景，眼里充满了柔和的目光；
当知道你要回家时，他会老早就到车站等你，虽然见到你之后他依然面无表情；
当你的生活、婚姻遇到风浪时，他会臭骂你，但更会坐卧不安；
当你很久不回家时，他会找个蹩脚的理由去看你，然后训斥你一顿之后就走了；
他有时会小心翼翼地和你说话，甚至惧怕你；
他会要求母亲整理好你小时候的照片……

观点

父亲是女儿一生中认识和了解的第一个男人，父女关系将深刻地影响女儿以后的生活和婚姻。这就是为什么今天我们要回过头来，去回忆父亲和我们的关系。最糟糕的一种，是从童年时代起，父女关系就是痛苦的、紧张的，这会让婚姻关系也处于痛苦和无序之中。你对丈夫的愤怒、抱怨、不满，你对婚姻的担忧、恐惧、控制，很大程度上是在发泄对父亲的情绪，或者寻求父爱缺失的补偿。不是丈夫不够好，而是你与父亲的关系不够好。意识到问题出在自己身上，你才能用全新的眼光去看待你的丈夫和婚姻。

过去的伤害不可抹灭，但未来的路可以重新选择。放弃对父亲的理想化想象，与现实中带给你伤害的父亲和解，这是我们进入幸福婚姻的前提条件。和解并不意味着假装什么也没发生过，我们只是不再追究过去，我们只是考虑怎样和父亲重新相处。

一旦解开了与父亲之间的结，我们的内心就解放了，感情也成熟了，我们会觉得自己不再是个无力的孩子，而是可以掌控生活的主人。当我们学会用全新的视角看待父亲时，我们才能用成熟的眼光看待丈夫，才能更好地爱他，真正地过自己的生活。

与父亲和解吧，不管他是否还在人世。对于大多数人来说，我们需要原谅的是一个记忆或想象中的父亲，以便将来我们回首从前时可以说：我们没有辜负今生这份父女之缘。

这是送给父亲最好的礼物，也是送给自己最好的礼物。