师父离开了，伤痛啃食着我的心。在五年多的时间里，我相继失去了父亲与大哥──亦是我的师父，心中有无限的悲痛，多少美好记忆涌上心头。

　　回想起来，好像父亲与大哥的辞世都有迹可循。父亲往生前的最后一个农历年，他要我留下来过年，所以我和他一起吃了最后一个年夜饭。而去年除夕，我参加凤山寺围炉，师父当时也很高兴地说，他也被“恳亲”了。现在回想此景不胜唏嘘！因为这是我多年以来留在台湾过的两个年。师父在最后一次见到我时，交给我他的4张小照片，我记得当时我真是欢喜，还觉得师父真是灵，知道我很想得到他的小相片啊！唉，回想起来，当时我是多么迟钝啊！

　　回忆起当我年轻时，常常向您抱怨父亲重男轻女，您总是听我倾诉，安抚我的心。父亲往生后您对我说：“现在我可以告诉你了，在你老爸心中是很遗憾你不是男孩，虽然他从不曾说过什么。”现在我也可以对您说：“大哥，您让父亲和我感到多么骄傲，多么光荣啊！虽然我们也从未对您说过什么。”我曾撒娇地对您说：“为什么我需要说我是您的堂妹呢？您看着我出生，看着我长大，在我的心目中，您就是我的大哥啊！”您转头对侍者说：“是的，在我们家族里，这是一样的。”当时您知道我感到有多幸运、多幸福啊！

　　每次在法会或其他场合您看到我时，那微微的颔首，指头的轻轻摆动，我就知道您是在告诉我说，您知道我来了，您也很高兴我来了，就如同您曾经说的：“虽然我无法像以前那样常常看到你们，但我对你们的关心仍然一样。”唉！我多么渴望那情景再现，渴望能再见到您，听您的声音，见您的笑容。

　　谢谢您，大哥！容我再一次这样称呼您，您一生都是那么爱护我，又那么有智慧。记得十多年前，我在美国生病打电话给您，当我ㄧ听到您声音时，就哽咽了，那种安全依赖之感，到现在还震动着我的心。您第二天就在一些弟子的陪同下来看我，这也是我接触佛法的开始。

　　由父亲晚年生活的改变与充实，以及在同行身上，我看到了您的功德。虽然您不曾特别对我教诫，但在团体的学习里，我也改变了。我感到很庆幸，如果我未学习到，以及未被影响到的话，相信我仍然会不断以我“自以为是”的观念，顺着自己强猛的习性，去造作更多恶业，而受很多苦。但我看见到了，也体悟到了。

　　这些年在团体里，我一直觉得自己进步得很慢，我曾对您说：“我总是看您是大哥，而无法视您为师父。”您听了后，很悲悯地对我说：“你障碍了你自己。”您的教诫，现在我终于了解，但您也离开了。我独自咀嚼着今年最后三次见您的情景，悲伤中尚有些许安慰。这三次见面时，我都告诉我自己，我一定要对您说我心中想说的话，不论您身边有多少人，因为每次我都因为您身边有法师或侍者在而不敢说。

　　一月份时我对您说：“我要忏悔啊，因为当我可以随时亲近您时，我并没有珍惜，而等我想能时时亲近时，已无法再像以往一样了。”师父瘦弱的脸，微笑了。

　　二月份我对您说：“您年纪大了，应该由我这个做妹妹的来照顾的，但您却有这么多人照顾啊！”师父听了笑呵呵！

　　八月份最后一次见到您时，我说：“我现在在法上终于有进步了。”师父笑逐颜开！

　　这三次我都是叫您“师父”，也是头一遭跪在您面前求加持。回忆到这里，眼眶中久含的泪水滴落了！

　　我记得在母亲往生后，我难过地对您说：“我失去了我人生舞台上的最佳观众。”您说：“是观众，还是导演？”您的回答警醒了我。也记得在父亲往生后，我对您说：“我一生的努力，都是为了要表现给父母看，现在父母都走了，以后我要表现给谁看？”您很笃定地说：“表现给我看。”

　　想起第一次去园区见您时，坐在轮椅上被推出的您，远远就挥舞着拐杖，那欢愉之景，深刻地留在我心中。我不知道我这一生为什么会感得您为兄长，但我们兄妹情的善因缘，下一生的相续，将得自于我的努力，这点我现在很清楚。感谢您耐心地等待我成长，我虽然迟缓，但我会赶上。“师父，我会表现给您看的！”

　　（注：此文系著名高僧日常师父圆寂后，其妹所写，以怀念日常师父）