《爱，不是你以为的那样》台湾畅销心灵作家何权峰的又一力作。2007年由高宝国际出版。书中有些很多闪烁着智慧的话语，在此做个摘录：

第一篇：你不是爱错了，而是弄错了——釐清爱的三大谜思

迷思一：相对不等于敌对，相异反而相配

红花配绿叶，是对立也是一种平衡。

相爱是基于对立的吸引，相处却必须溶解对立。

迷思二：不同不等于不好，不合反而更适合

爱的吸引来自于那个“相异性” ，所以夫妻不同和不合非常正常，也是“理所当然”的，反倒是要求对方相同，期待伴侣彼此就像豆荚里的两颗豆子，那才是整个婚姻问题的根源。

与相同的人在一起，反而更麻烦。（会使两人的缺点会叠加放大，且没机会以不同的观点看待问题）

感情问题是我们探索和成长的机会，而非分手的理由。

爱上一个人最大的收获是，能藉由对方对我们的挑战，让我们看到自己的问题。爱打开了我们的视野，让我们从另一个人的眼睛看世界。如果我们把这项挑战当成威胁，而不是难得的成长机会，那就错失了良机。

迷思三：否认不等于不存在，阴影反而显露真相

当人来到世上，以全盘接受的态度面对人事物，并没有什么对错好坏之分，然后随着成长，我们学到“二元性”。我们的自我就被分成两部分：被接受的自我和被拒绝的自我。

当你接受“我是积极热情”这样的身份认同，相对也就拒绝了“我是被动懒惰”的自我。有认同，就会产生不认同。在大部分的情形下，每一种身份认同也暗示一种价值判断，那被否定的也就成了不好、不对的事。

我们同时存在以上两者，而那些被我们排斥的部分又到哪儿去了？那些真相并没有消失，它们就形成了所谓的“阴影”。

那要如何辨识阴影？有一个简单的方法，就是找出别人身上令我们憎恶的特质，仔细审视。你憎恶谁或很不喜欢哪种人？你最讨厌他们的哪一部分？这些都是你的阴影。

当我们身边的人具有我们阴影的一部分，我们很容易就会觉得被激怒或觉得厌恶。

心理学家称这种无意识的机制为“投射”（Projection）。我们把自己的某种特质。投射到其他人身上，而完全否认自己拥有这些特质。经过投射后，当我们看到被投射的对象表现出这些特质，就会很排斥。

投射可以让我们把各式各样的问题看作是“外在”，只因我们不愿接受它们是“在我里面”。

任何你内在不欢迎的，你就会批判。当你看到它在你或别人身上，你就会谴责。

那些我们批评的利害的人，通常就是表现出我们心中受到压抑的影子特质的人。你越讨厌，就表示阴影越严重。

我们生气，其实跟他人无关。气的是照出我内在的一面镜子。

所以阴影并不是不好，我们隐藏和排斥它们，是因为当我们对自己有个理想蓝图，于是那些不符合我们理想的就被排斥。但其实我们两者都包含，只是把自我分成两个部分。这两者都是我。

第二篇：凡是你所排斥的，就是你需要学习的——不可不知的两性五大法则

法则一：从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。

你从别人身上看到的其实是自己。

我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。

你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。

你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。

如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”

事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。

别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才使最不三不四。

如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。

同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。
当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。

如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。

法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。

一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。

教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。

当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。”

一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。

每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。

当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。

你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。

我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系处问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：

“当我观察你所反映的我，我感到——。”（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）

“你反映了我的哪个自我？”

“外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。

法则四：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。

当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。

以眼还眼，结果是大家都瞎了。

如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。

要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！

你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。

法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。

我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。

无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。

当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太阳。

你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。

所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么“当真”，对吗？

人们常说天赐良缘，什么是良缘？你身边最亲近的人，都是与你“姻缘”最深的人，他们之所以会安排在你身边，都是“有原因”的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是“天赐的良缘”，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。

去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。

去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。

去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。

去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。

——印度大师古儒吉

爱是什么？爱就是欣赏你不喜欢和不爱的。如果在你生活周遭有太多你讨厌或不爱的人事物，那是因为你一直在排斥，所以他们才会一再出现，你必须学会生活的艺术——将它们蜕变成爱。