郑石岩：父母之爱 第三篇 教导的原则
提要
正确的教导原则是传递父母之爱的最佳途径，教导错误，将引致爱之适足以害之的结局；教导得法，不但孩子的智慧得到启发，功课日益进步，孩子在待人处世上也必然和谐。而且亲子之间的情感也更为融洽，我想这就是天伦乐的所在。
本篇主要的目的，就是告诉你如何做一个称职的父母，怎样有效地教导孩子，指导其功课，维护其身心健康。
父母对子女的爱，是透过有效的教导方法，引导孩子，启发孩子，以促进其身心的成长。因此，教导的方式的技术，决定了爱的品质。
在亲子之间，爱之适足以害之的情况并不是没有；爱之深责之切，而导致亲子的对立者比比皆是。因此，教导的方法，是每一位父母所要学习的重要课题。
教导的目的不是为了管理孩子，不是他服从命令，遵从庭训，也不是阻止他惹麻烦；而是要他在疑惑中学习醒觉，在失败中吸取教训与经验，在日常生活中认知与成长。所以教导本身就是接触孩子的错误与失败，并引导他向成功。要他面临未知的困境，从中学会待人处事的能力。父母要在孩子学习与成长过程中，容许并接纳孩子的错误，但期待著透过教导，使孩子走向成熟。
教导方法很像一种烹调技术，你所用来教导孩子的种种计画和材料，就像厨师的烹调材料。你调配得好，就能做出好菜，让孩子的心灵享有美食，孩子也就一天天健全的成长，显露出活泼、朝气和睿智。反之，若把原本很好的材料，糟蹋成不堪入口，那就不能责对孩子不上教了。
每个孩子都需要父母的指导，才能有效地学习。世上无师自通者，毕竟少数。作为父母的天职就是教导孩子。如果你不讲求一点方法，就很难如愿以偿，获得舐犊情深之乐，享受“有子万事足的快乐”。
中国人自古以来就有一种观念，养子不教是父母的过错，养是容易的，教确实很费心血，很多人因而疏忽，而没有尽应尽的责任。孩子跟母亲之间有著与生俱来的子宫缔结关系，所以才有母子连心之说。孩子跟父亲则存在著伦常的相属意识，所以有舐犊情深之喻。如果子女长大，因为没有接受好的教导，而生活于颠沛困境，适应发生困难，父母都会因此而心酸落泪。子女是你延续后代的生命现象，当你看到他走向成功时，你会发现自己感受到无比的丰足和得意，那就是生命意义的一部分。
你的孩子正期待著父母之爱，他得到你正确的爱而成长茁壮。你因为得当的教导使孩子走向成功的人生而欣慰，这就是伦常的意义，是两代互相平衡的生态契机。
讲求教导的方法，才能真正把心中的爱传递出去，温暖孩子的性灵，点燃光明的生之希望。
第八章 做一个称职的父母
一个人要想做父母并不难，只要结婚生子，或者认养孩子就成了。但是要做一个好父母，就不是那么容易了。古人说“天下无不是的父母”，这句话乍听起来，父母好像很好当，但是倒过来想想，就不得不省思一下自己是否做到“没有不是”。
比如说，父母亲自己不以身作则，不循规蹈矩；平常生活懵懵懂懂，游手好闲，不重视公共秩序道德，孩子当然也就仿效学习。日积月累，父母的身教不好，约束困难，孩子就很容易误入歧途。这又怎么称得上是“没有不是的父母”呢？
民国七十五年父亲节的前夕，台湾电视公司的新闻节目，播放访问儿童文学作家林良有关怎样当一个现代好父亲的意见。林先生说了三点，大意是说：
（１）让孩子有自由发展的机会。
（２）要常常反省，避免伤害了孩子。
（３）能够跟孩子做一个永久的朋友。
我认为林先生所谈到的，已经涵盖了做一个好父母的原则。这是很值得现代父母时时自勉的三个教子铭训。现在我要针对怎么做个好父母，提出一些具体的建议。
当然，做父母的人，第一就是要有爱心，要打从自己言行举止中流露出来，像光一样照亮自己的孩子，孩子才会有个光明的人生。父母之爱表现于对子女的关怀，对其成长的需要负责，重其个性和彼此之间的了解。不过要有这样的表现，必须具有以下几个条件。
耐心
无论你的孩子是男是女，是内向或外向，是活泼或是文静，资赋高或是低，体能好或不好，都绝对需要你的耐心关注。有耐心才能发觉孩子的成长情形和需要，有足够的时间发掘其优点，有效的鼓舞孩子的学习动机，才不会因为一时的愤怒，伤害孩子的自尊和安全感。
耐心的教导孩子，有助于培养平心静气的习惯。平静不只是一种美德，也是孩子将来能够稳扎稳打，水滴石穿的性情根基。
什么叫耐心？耐心是你能等著，让孩子把话讲完。在责备孩子之前，腾出时间，把事情弄清楚。请记住！没有让孩子把话说完，就自以为是的答覆孩子或责怪孩子，是父母的毛躁，孩子很快就学会你的毛躁。没有耐性把事情弄清楚，率尔下批评责骂孩子，就会伤害孩子。孩子将来也会跟你一样急躁。
比如说，孩子从学校放学回来，兴致勃勃地告诉父母说，他在学校看到豆子发芽的经过，不到几个钟就从一颗豆子长成绿油油的豆苗。有些父母亲可能直觉的反应道：“少说瞎话，那简直是骗人！”或者说：“你什么时候学会撒谎！”等到孩子很认真地辩驳说：“我是在学校的电影里看到的。”父母亲则又很可能说：“傻瓜！那是电影，是假的！是摄影师拍下来的！”所有的对话，急急躁躁的就此结束。孩子被弄得满头雾水。更糟的是这段交谈使孩子得到两个观念：第一，学校的电影所告诉他的豆子发芽过程是假的。第二，我好笨。
就这个例子而言，父母亲应该有耐性地听完孩子的说明，然后告诉他整个发芽过程是经过长期拍摄和“缩时技巧”与剪辑之后，才制作出来的影片，事实上，豆子长得很慢。另一方面你还可以向他解释“缩时技巧”是什么。
耐心地聆听孩子的陈述，你会发现孩子的好奇心美得像晶莹剔透的珍宝。他们确实能够协助你学习到以前你没有注意过的问题。同时能使你有机会协助孩子，打开他求知的心扉，而喜不胜收。
父母亲对孩子的误导，最常见的原因是由于急躁，比如说，孩子弄得满身是污泥，从外头回来，大部分的父母会怒目责难，不问为什么，就骂得惊天动地，说他像猪！像没有人管的“小乞丐”。其实，你只要平心静气的问他，孩子可能会告诉你他们玩了一个非常精采有趣的团体游戏——躲猫猫。连你听了都会因为情节的滑稽而捧腹大笑。
请记住！孩子是在欢笑中学习和成长。快乐往往存在于那些小事情之中。这就是最活泼的生活教育。
做父母的人当然也不是圣人，更不是神。由于工作的繁忙和生活的紧张，为孩子不听话或不守规矩偶尔发脾气是免不了的。但这并不能影响你的耐性。脾气偶尔发作，一旦过去，就必须像过天晴一样，让孩子正常地陶浸于你的煦阳春风之中。
有节制的发脾气，使孩子品味到“道德权威”的讯息，这是孩子将来能够向上和表示负责的砥砺。在我的辅导经验中，许多孩子被娇生惯养，从来不给他一点强制和责任，没有接受过父母生气时倾盆甘霖的洗礼，而变得“道德无能”。他们只有享乐，不知道责任，或者懦弱得无法承爱打击。
请记住！你可以生气！但不可以粗暴不讲理。你可以生气而训斥孩子，但决不可以伤害孩子的自尊和信心。
孩子的心智成长不是一蹴可几。因此你要有耐心地去开导他。在教导过程中，父母的耐心就是孩子成长的力量。不要因为孩子一再叮咛而仍旧犯错就因此失望，你一定要有耐心地再教他一次，并细心地去发现再犯同样错误的理由，而改变你的教导方法。比如说，孩子做作业时，经常会粗心的把题目看错。你已提醒他很多次，还是一再犯错。这时你要保持耐心，仔细观察他工作的过程，发觉犯错的原因，加以指导。万不宜只是一句：“你怎么搞的！老是这么粗心！以后一定要细心！知道吗？”这样就是草草结束一次极为重要的学习指导。
孩子细心与否是一种工作习惯，它有待父母亲耐心的观察，找出犯错的症结，严格予以纠正。许多人的失败源自粗心，但却推卸责任，把它推给上帝或命运。父母亲一定要耐心地教导孩子，避免孩子染上这种推卸的习惯。
耐心地观察孩子，仔细发掘孩子的优点和缺点。对优点给予鼓励，对缺点给予有效的指导，这是成功教导的一项原则。不过你必须注意，父母亲不是侦探，成天侦察孩子，揭露孩子的隐私。
父母亲是否有耐心，跟自己的心理生活空间有关。不过心理空间中可以争取的，只要你提醒自己“别急！”“待会儿再骂你！”你就不会为孩子的事情气急败坏了。
安全感
缺乏安全感的父母，是导致教导上一再错失的重要原因。不安全感不但会影响孩子的心理健康，也会影响孩子的适应能力和学习态度。因此，父母必须具有安全感，才能够把孩子教好。
缺乏安全感的父母，最明显的教导行为特质是限制孩子的活动；过分骄纵孩子，以致孩子缺乏独立生活的磨练，孩子经常留在家中，缺乏冒险活动，连上学都由父母亲接送。这些孩子往往不知道真实的生活是什么，他们最容易整天看些奇幻小说，收听电视和音响，只知道向父母拿零用钱，而不知道什么叫责任。
许多父母由于自己缺乏安全感，而不让孩子接触产生自卑感的境况。例如避免比赛和竞争，很少给他足以启发奋斗向上的工作，结果孩子变得只凭个人好恶，而不能按原则行事，他们不但没有克服困难的毅力，连最起码的责任感也没有。
怕孩子受苦，就会造成骄纵与溺爱。一个有安全感的父母则认为除非真正危及孩子的安全，他们教导孩子，凡是应该做的事，无论喜不喜欢都要做，凡是不该做的，就是想去做也不可以做。
许多父母亲从孩子七、八岁起便开始教孩子做家事。到了十一、二岁，除了能做打扫清洁工作外，已经能够做饭洗衣服了。这对于放心不下的父母来说，可就难了。他们担心孩子做饭会烫伤，怕切菜会割到手，顾忌孩子发生意外。结果许多应该让孩子做的事都没有让他做。
当然你教孩子做家事必须一步一步的训练，一点一滴的学习。由观察、讲解、示范到练习，由帮助父母做到单独做，由简而繁。这并非短时间能训练出来的，而是长时间教导的结果。但是最重要的是：你必须放心地让他去做。
你没有带孩子上过市场买东西，孩子当然不懂得上市场。你不放心他独自去购物，就没有机会去完成购物的责任。曾经有一位母亲对我说，孩子长大自然会买东西，用不著让十一、二岁的孩子上市场。我告诉他，孩子所学习的不只是购物，更重要的独立性、责任和将来勇于面对现实的安全感。
父母不安全感的情绪很容易感染孩子，使他们也感到不安。当父母因为地震而吓得面色铁青而不知所措时，孩子也会因此感染惧怕，而对于应急的反应感到六神无主。父母亲若经常用不安全感的心态处理日常生活，孩子也会变得有些怯弱与神经质。
和谐
我所谓的和谐家庭并不是指父亲按时上下班，母亲在家里照顾孩子，经济状况良好，平常督促孩子读书，假日带著孩子郊游，欢笑满庭院，亲情温馨多等等，一幅美丽的图案。这固然勾绘了和谐的气氛，但它只是一种现象。如果我们用它来说明和谐家庭，很容易引起一种假象，那种假象会不断暗示自己“我家庭并不和谐”，而使大部分的人放弃创造和谐家庭的动机。
和谐绝非完美无缺，而是爱。为了完美无缺，有时使我们失去纯真的爱。因为我们付出太多代价去维护那完美的假象，反而失掉爱。
我认为和谐是家里每个成员互爱的表现，由于互爱的相互影响与感动，使孩子也学会了爱。在这互爱的行为中，孩子开始认同父母，和父母亲学习，从而引发爱的情操。
在充满爱的家庭里，彼此之间所以能够和谐，是因为父母不以强制的手段牵著孩子的鼻子走。父母亲能够尊重孩子的天性就是和谐。爱本身就是协助一个人成为他自己，而不是并吞一个人，使他成为自己的一部分。父母亲有了爱的情操，就能耐心倾听孩子的心声，了解孩子，鼓励他顺著自己去发展。
当然，一个和谐的家庭，也必然存在著团队精神的气氛。家庭成员在互助合作中共同生活，最能养成彼此相互关怀和负责的习惯。在我们的社会里，大部分的年轻父母白天都在工作上班，原本缺乏家庭沟通。但是不少家庭在下班之后，为了家事而闹意见，父母间的争吵和赌气，带给孩子严重的不安全感，并失去学习负责和互助的习惯。
和谐的家庭是一个活动力很强的小团体，除了时时保持互助合作之外，他们在意见的沟通及彼此相互了解上，具有良好的默契。我相信沟通的表情和语言是维护人际关系默契的主要原因。而和谐的家庭在沟通上必须把握：
（１）懂得聆听和安慰别人。
（２）感受性好，很容易了解和体谅别人。
（３）不轻易责备和批评别人。
（４）不强迫别人接受自己的意见。
（５）保持喜悦和开放的心情。
（６）知道赞美和欣赏别人。
（７）对别人的谈话保持兴趣。
一个和谐的家庭，与经济生活并无绝对的关系。它的重心是爱，而不是财富。爱是可以透过学习而获得的珍贵情操。
和谐的家庭还意味著另一种涵义：父母亲拥有积极的生活态度。他们具有稳定的情绪，乐观和积极的思想。所谓乐观，就是找出快乐的一面去看人，去看问题，去培养蓬勃的朝气与活力，去实践新的目标，克服摆在眼前的困难。父母亲有了乐观积极的生活态度，就会对孩子有信心，给予自由发展和训练的机会。充满活力和自信的父母，必然能培养活泼向上的子女。因为身教所产生的认同是引导孩子走向光明面的最有效方法。
父母亲千万不要自怨自艾，愁眉苦脸。请记住！把愁眉苦脸改变成面对问题的思索，然后针对已做的决定全力以赴。你有困难，不必担心让孩子知道。相反地，你应该让他了解你的困难。情况许可的话，可允许他参加讨论，然后谢谢孩子的关心，并告诉他你将全力以赴，并且有信心解决这个困难。
在和谐的家庭里，任何平常的事都是大家关心和表达心的机会，同时也是教导孩子的活教材。不和谐的家庭，由于每天制造心理生活上的污染，使每个人逐渐临于窒息，那就谈不上教育子女了。
踏实
做一个称职的父母，还得具有踏实的态度。踏实代表一个人能落实地生活，没有虚荣。他们能接纳现实，承受种种挑战，充满著希望喜悦。踏实的人，颇有任荣任怨的美德，热心积极的工作精神。
踏实者经常抱著实现理想的机会，一步步在努力。能耐得住失败的考验，能任重道远，生活的韧性特别强。因此，他们每天都在稳健地向前迈进。用“君子以自强不息”来形容他们是最恰当不过了。
我们在一生当中，最需要的就是毅力。古人说“士不可不弘毅，任重而道远”，能弘毅才能“任重”，斯能“道远”。但是这种精神力不是读书读来的，更不是从道理中推演出来的，它是从父母和家人的身上，或者从故事中的典范学来的。特别是父母平常处事的态度和工作的精神，直接经过孩子的认同而成为孩子精神生活的一部分。所以父母必须踏实，如果你不做一个踏实的典范，只是用口头说说，那么孩子就会变得浮夸虚荣，受不了失败的煎熬，更缺乏强韧的个性去创造成功的人生。父母亲的踏实精神，从以下行为特质中表现出来：
（一）认真做自己的工作。你也许认为认真工作与否，孩子并不知情，事实上你是否认真工作，在你的言行中表露无遗。
（二）勤劳与简朴。它使你剑及履及，有所成就，并从简朴中表现出稳重而不浮夸，直接影响孩子。
（三）有始有终，万不可在孩子的面前做出虎头蛇尾的表现。
（四）家居生活不宜养成受人侍奉的习惯。孩子亦应养成自己照顾自己的习惯。请切记！一日受人服侍，便一日不能自强。
孩子的学习与成长，与父母亲的生活方式与态度有关。父母亲是身教的提供者，孩子的一生就在你身教的影响下，决定其心智与精神的成长。安德森（Ｃhristopher Ｐ·Ａndersen）在其所著《父亲角色》（远流出版公司出版，大众心理学丛书（９１））一书中，曾经举出许多名人的回忆。他们的共同点是：父母对他们一生的影响既深且远。张春兴教授针对国中和国小学生做过一项调查，亦发现学童的成绩和品行，与父母的教导方式有极大关联。我们可以肯定：称职的父母，一定能教优秀的子女。
第九章 教导的原则
我曾多次询问许多父母对教导孩子的感想。有些人很无助的说：“现在的孩子太难管了，他们桀惊不驯，强词夺理，执拗又不负责，常常把我气得半死。”有些人则皱著眉头说：“我们使尽全力，为孩子安排学校，希望他们好好用功读书，考个好学校，孩子就是不争气，不读书，整天游手好闲。”也没有父母说，他对孩子充满信心，因为他们乐观进取，功课好，生活适应正常。也有一部分的父母说，他的孩子虽然成绩并非理想，是一个平凡的孩子，但是很通情达理，勤劳帮助做家事或工作，相信他将来一定可以过著成功的生活。每个父母亲教导子女的遭遇不同，有些人对孩子充满希望，有些人则满脸的悲观。我常常在想，这是个人的命运际遇不同？抑或因为教导的方式差异？
于是我开始观察，深入了解这些人的家庭背景。我发觉那是由于教导上的偏差，和环境对孩子的不同影响。我可以肯定的指出：许多孩子在出生时，就已经注定了不利的环境。环境影响教导，教导主宰了孩子。而教导的原则与方法，似乎又是决定环境优劣的关键。
这一章，我要谈谈教导的原则，讨论父母亲有效教导子女的要诀。这些原则，是经过一番证验，认为是具有价值的教导法则。父母亲的天职是依据这些原则，去教导孩子和安排适当的环境。
我深深的体会，父母的天职是不容抛弃的。抛弃它就会带来生命意义上的缺陷，到头来总要令人悔恨。当然，父母的教导也必须是正确的。错误的引导，会导致爱的失落，影响孩子的一生。最近，我认识一位中年的母亲，在交谈之馀，我问她为什么不让罹患过小儿麻痹症的孩子上国民中学。她告诉我说：孩子行动不便，上学需要人照顾。所以，我把他留在家里，自己出去赚钱养活他，好为孩子储蓄一点生活基金。
这位母亲爱子之情，确实令我尊敬。但是，我认为生活基金的筹措远不如孩子本身的成长和自立来得重要。我发现站在她身边的孩子，尚能撑著拐杖行走，五官端正，眉目清秀，经适当的指导，仍然可以自立，成为一个有用的人。但是错误的爱将使他的孩子生活一个消极和残废的世界里，无法超越。
爱是珍贵的人性经验，但必须是健全和成熟的爱，才能表现出它的光明和温暖，才能使孩子得到喜悦和成长。健全的爱所引发的教导原则，正是每一位父母所要遵守的教子良方。
基本态度
亲子间的相处，本身既是生活又是教育。因此父母的态度深深地影响孩子的学习和人格发展。父母亲最重要的教导态度是开放、允许和支持。开放表示你能接纳孩子，善于和孩子沟通，放下自己的成见。所以你能真正了解孩子，有机会接触到孩子的心理世界，并掌握时机予以指导。其次，允许表示你能诱导孩子自动自发，能提供机会让他试探，增强孩子的信心和自我功能。至于支持就是你能维持孩子的自尊，鼓励孩子积极向上，并给予成功的经验和学习的乐趣，支持使孩子能不断试探与发展。
现在我整理出许多心理学家和教育学家的意见，供你做教导的指南：
·父母亲管教孩子的意见和宽严的态度要一致。态度不一致的后果是：父母相互争吵，孩子心理矛盾，或者孩子的过错得到袒护，因而错误的行为得不到改正。
·要相信每个孩子都具有特殊的才气。你要重视他，鼓励他，才能发展其潜能。因此，用不著拿你的孩子跟别人比较，比较是错误的。
·处理亲子间的互动关系，一定要冷静，三思而后行。冲动或意气的处置，有碍于教导的进行。因此，你必须注意：
（１）你不要为过去的疏忽而懊丧或气馁。
（２）不要为亲子间的摩擦而消极，你一定有办法挽救。
（３）保持稳重的态度，不做意气的坚持。
（４）孩子的身心发展变化很大，不要把一时的过错视为永远的缺憾。
（５）不必把孩子的错归诸他人，推诿使你和孩子同时变得不负责任，而停止教导的脚步。
（６）请注意！亲子之间千万不要决裂。决裂就此像断了线的风筝，无从教导。
·给孩子安全感。让孩子在心理上有所依靠。别忘了不断支持他，指导他，以期心智不断成长。安全感是从信心中产生，你一定要在孩子小的时候开始训练他做事，并注意每天的功课。成功的经验和信心，是孩子安全感的基础，保护过多，反而破坏了孩子的安全感。
·生活上要与孩子打成一片。孩子想知道有关你的事业或生活上的困难，不妨告诉他。告诉孩子自己的困难，必须也告诉他自己能克服它，或者要求共同协助分优，但不能带给孩子消极的思想。
·你要坚持原则，放弃原则等于放弃教导。不过你所坚持的原则必须合情合理。此外，你可以让孩子订定自治规约，自己约束自己，养成自治和自动的习惯。
·你对孩子犯错的处置，必须先了解动机和原因。处罚本身不能建立正确的行为。因此在处罚之后，要告诉他错在那里，怎样才是正确的，应该怎么做才对。孩子在下一次表现中，已改过还善，应及时予以赞美和鼓励。
·对孩子要一视同仁。要相信你的孩子，但不是盲目的依从。
·引导比强迫有效。但是涉及孩子的安全，基本生活规范一定要坚持遵守。
·不要以大人的价值观念去衡量孩子的行为。依大人的价值看孩子，会把好动当浮躁，把好奇当幼稚，把自我意识的成长当顽强，把纯真当无知。结果，你可能整天批评孩子，亲子间的关系因而破坏。你不妨以孩子的角度看看孩子，你就会对一些不必操心的小事一笑置之。
以上所提供的基本原则，你做到的有多少，没做的有多少，不妨自己做功个检讨。然后，把自己最疏忽的几点特别记下来，先从那儿著手。语云：“避免错误，勇于改正”。用这些原则教导孩子，必然能发现它的效用。
最后我要强调观念——典范。父母要当孩子的模范，以身教为重，以自己的工作态度和涵养，作为孩子认同的对象。父母能提供子女最宝贵的东西是身教，而不是唠劳叨叨的言教。请记住！你要孩子们学好，就得自己表现得好。
指导与训练的法则
你一定很想自己的孩子能把家务整理得井井有条，做起事来手脚伶俐，在功课方面能有好的成绩。我想，做父母的人，最安慰的事莫过于此。不过，这些安慰和喜悦，不是从天而降，而是你自己和孩子共同努力的结果。
许多父母亲跟我谈起怎么指导孩子读书、作文、做家事。我总会告诉他，孩子的成绩好，能自动用功，并非一日养成。即使真能一日养成，也是不能持久，不牢靠。你希望孩子功课好，就得先要有好的学习态度、方法和根底。这些条件，是长时间养成的，不是临时急就章所能办得到的。许多聪明的孩子，固然可以靠一时的强记和理解，把成绩考好，但是这样的孩子，通常没有根底，不能持续自动学习或不断研究发现。所以，你要指导孩子养成良好的求知习惯，陶冶他的兴趣，打好他的根底，而且要愈早开始愈好。
我的意思不是要教孩子提早读书写字，而是要提早养成求知的习惯，求知不一定读书本，而是要指引孩子从观察、记忆、比较、发现与理解的过程中，学会求知。当然，在做人处事上，也要从说明、示范、练习和鼓励中，学会种种礼貌和才艺。现在，我就心理学的观点，提供一些原则，作为人教导时的参考。
·孩子的学习能力，可以透过教导而提高。你要有耐心，点点滴滴慢慢的教，孩子累积的学习经验越多，越能够处理呈现在跟前的资料，学习的效果也不断提高。请记住！孩子的学习行为就是资料处理过程。在没有压力下，渐进的学习，日积月累，从平常累积种种经验，孩子的思考、类化和推论能力日增。
·无论你教孩子学习什么，都要让孩子有个强烈正确的动机。以下是你提高其动机的方法：
（１）把学习当作一种参与的有趣活动。
（２）孩子完成一项学习应给予奖励。你可以把学习分成好几个阶段，分别予以奖励。奖励的方法包括：给予赞美、奖品或代表成就的符号。
（３）分享孩子成功时的喜悦和情趣。
（４）安排竞争的程序。最好采取自我竞争（拿孩子先后不同的成绩来比较）。
·教导孩子学习功课或一技之长，必须有明确的目标和成就的准标。经常考核，对不合标准或错误的部分，要检讨原因，重做示范，指导他练习。
·学习上的错误不是一件坏事。它让孩子知道那些地方有待改进。错误是孩子进步的资源，你要善用孩子的错误来指导他的学习。
·父母不要怕孩子犯错，错误是学习的正常现象。如果你一味责备孩子的错误，而不加检讨与指导，就与教育的理则背道而驰。
·要先告诉孩子学什么、怎么学和为什么要学，然后才能引发他实地去学习。
·成功的第一步是要把最基本的观念解释清楚，并指导孩子练习到纯熟为止。
·要注意！做功课是孩子的责任，不是你的责任。你不宜每天把孩子的功课当作你的功课，那会养成依赖的习惯。把责任加在孩子身上，孩子就能自动学习。
·你要对孩子的学习表示兴趣，关心他的学习，而不刻意查验他的成绩。讨论学习的内容和情趣，不要一再唠叨，吩咐孩子要努力。孩子最不喜欢这类说教。事实上，说教的结果往往与期望相反。
·教导孩子要注意相别差异。教导老大的方法未必适用于教导老二。
·一种教材往往有多重学习的效果。学习算数，显然与逻辑推理有关，但与语言的表达、生活的经验都有关系。你的教导应该是一举数得。
·闲谈式的教导，是最有效的教育方式。
·训练孩子学习一个复杂的技艺，记得把它分成好几个部分，每一部分做详细的解说，示范和练习。
教导和训练，需要父母用尽所有的机谋、智慧和耐心。这是责任，不能逃避。这也是一种良好的投资，亦是父母一生当中所做值得的投资。
最后，我上述作家魏尔斯（Ｃ·Ｕ·Ｗells）的一段话，来说明教导与学习的特性。他说，有一天，一位年轻人去拜访一位市立公园的主管说：“你也许不记得我了。你做助理员的时候，我还是一个穷苦的小孩，常到这里来玩。有一天你坐在树荫下对我讲述生活力图上进的道理。你指著一条从草地爬到树上去的毛毛虫说：牠已经开始了，虽然牠一拱一伸地爬，但终会爬到树梢。这句话打开了我的心窍。我明白了其中的道理。因此，我也一拱一伸地慢慢前进，不但读完了大学，上星期还取得了律师资格。”魏尔斯所谓的“一拱一伸，慢慢的前进”，也许就是教导与训练所必须遵守的历程吧！
情感交流
情感是因为透过交流、接纳和共鸣才变得珍贵。爱情如此，亲情和友情又何尝不是？情感透过交流而变得亲密，变得互谅与同情。为类进化的动力——博爱，就是透过交流的启迪而孕育出来的。
心灵的成长、人性的提升和道德的法则，都源自于人与人之间的相互情感交流。我们可以说：没有情感的理智是冷酷的，人类只有把理性和情感融合在一起，才会变得更完美，更幸福。
亲子之间情感的交流，有助于互信与亲子关系的建立。当然这也是学习良好人际关系的基础。情感的交流有助于孩子的心理健康，减少孩子的暴力和反叛。情感教育的原则包括：
·父母要有聆听孩子说话的修养。从聆听中，你很容易了解孩子的情感和心智发展情形。你越能耐心的聆听，越能知道孩子所需要的帮助是什么。有时你确实不知道怎么回答，但孩子并没有要你回答。只要当一个有趣的听众，就能给孩子满意的教导。
·你千万避免在孩子主动道出心事或做错事时责备他。这样做。只需几次，你们之间就有一道防线，切断彼此之间的交流。
·你要把自己对孩子的感受说出来。只说感受，不贬损孩子。你不说出来，孩子就得不到回馈，而不懂得调整自己待人的态度和礼貌。
·多给孩子一些正当的欢乐，快乐的体验和学习负责任的态度，必须一起进行。有快乐的童年，才有达观的人生，有责任的回忆，才有进取的勇气。
·不要用惧怕来威胁孩子。这种教育虽能使孩子就范。但不能建立良知，虽使孩子不做坏事，却很容易造成心理障碍或疾病。
·你要学习跟孩子说话的技巧。这是沟通和改善人际关系最重要的桥梁。
·赞美和欣赏孩子良好的言行，孩子就会表现更多值得赞美的品行。
·不跟孩子赌气，不使用装病或撒谎的伎俩来使孩子就范。
·爱是亲子关系的精髓，但绝对不能宠坏孩子。爱是给予而不是讨价关系。爱是给予孩子充分的发展，而不是孩子合乎我的期望。
·父母教导孩子的最高艺术是：“大节不踰，小节出入可矣！”管得太多太严，反而弄得亲子关系不好。
教导的原则归纳起来只有一个爱字。不过，你要懂得把它表达出来，化为关怀、负责、尊重和了解。请记得！除非你能正确地给予父母爱，否则孩子怎么会知道父母的爱有多丰厚！
第十章 指导孩子做功课
在国民小学和国民中学阶段的孩子，应培养他的求知态度和方法，陶冶读书和探究事理的兴趣，使智能得以充分发展。因此，孩子在学校的课业，也需要父母亲的指导和鼓励。
我曾调查过许多中小学教师的意见。他们绝大部分认为父母是否关心孩子的功课，是决定其成绩好坏的重要因素。如果父母亲能进一步指导其功课，孩子就会有更好的成绩表现。有一位在国小任教多年的老师告诉我，在学校里，一个老师要面对玩五十馀位学生，个别指导很难做得到。因此，父母亲对孩子做些功课上的辅导，可以帮助孩子奠定良好的智育基础。
有些父母怀疑地说，当他自己是孩子的时候，并没有父母指导孩子做功课的情形，为什么现在需要指导呢？我想这有几个原因。首先是现在的教材比较重视思考和推理，许多作业上的问题，特别是国民小学阶段，需要父母给予适当的指导，否则孩子不容易完全的理解。其次，父母亲指导功课时，可以了解孩子学习上的种种情况，对他的优点加以鼓励，对于错误或不明白的地方加以启发。第三，父母能关心孩子的学习，参与孩子的讨论，可以促进亲子的情感。第四，父母关心孩子的课业，可以引发孩子专心学习，涉猎课外读物，而减少在外游荡或花太多时间去看电视。第五，过去父母亲普遍不识字，对孩子的功课除了督促之外，普遍不加指导，现在大部分的年轻父母都关心注重孩子的功课。他们自己又受过基本教育以上，都能指导孩子读书，如果不做适当的指导，孩子成绩相差太远，会引起孩子的挫败感，而不喜欢读书。如果在别的方面又得不到鼓励，孩子就很有可能学坏。
作家琦君在〈一篇旧稿的感触〉一文中写道：“这几个孩子，一直缺少父母的关爱与教育，却能如此正常地成长，真是非常的幸运。仔细想想，实在是因为他们出生得较早，那时工商业还没像今天这般繁荣，社会形态也没有像今天这般复杂。孩子们没有出租的小人书可看，家中没有‘刀光剑影’、‘杀人灭口’的电视剧可看。西门町也还没有弹子房，没有黑咖啡室，没有电动玩具。社会的引诱小，欲望低，家庭缺乏温暖也没处跑。如果这几个孩子成长在今日五花八门的环境中，恐怕这位母亲就没有这样好的运气坐享儿女福了吧！”现在的社会风气不同于过去，孩子如果不好好指导他做功课，多关注他们的生活，就很容易学坏。
有一位老师告诉我说，关心孩子并不是看管孩子，逼他读书，而是要了解孩子，指导孩子。跟孩子讨论功课和学校的生活，是了解孩子和指导孩子最佳的途径。
另外一位老师告诉我，孩子的生活内容就是受教育。在学校的功课中，无论德、智、体、群、美各方面，如果没有一样值得嘉许，那就会堕落，而步入歧途。
我要澄清一点，指导孩子做“课业”，并不是只有智育，而是包括德、智、体、群、美五育。这也是本书所揭橥的教育信念。不过本章所要讨论者，则偏重在智育方面的指导。
观念与知识
孩子智能的成长，是在一连串的资料处理（information processing）过程中培养出来的。因此，孩子练习归纳、演绎、观察和试探的资料愈多，智能的发展愈好。资料处理的基本单位是观念，因此孩子学习任何功课，一开始就要把每一个观念厘得清清楚楚。观念不断增加，再经过整理而成为原理原则。因此，你一定要帮助孩子把基本观念弄清楚，孩子才能够进一步去类化学习、思考、推理及解答问题。
父母亲怎么知道孩子已经获得完整的观念呢？根据心理学家布鲁那的观点，孩子若获得完整的观念，就能够说出观念的名称，指出它的属性和价值，说出它的定义，并能举出实例。观念是从归纳事象和实例而获得，观念的定义是根据事实的属性和价值界说出来的。
孩子一开始学习，如果每一个观念都学得正确清楚，将来在思考和推理上，就会很正确清晰。父母亲如果能协助孩子，把每一个词汇、处理资料的逻辑和思考步骤厘得清清楚楚，对孩子往后的学习才有助益。不过，观念不是用记忆得来的，是从分辨、归纳、比较中获得。
孩子在学习资料处理时，除了观念之外，就是有系统的知识。孩子的知识愈广博，愈能引发他的思考和推理。因此，父母亲有需要协助孩子阅读课外读物。课外读物的选择原则很简单，你自己必须先读一次，认为它对孩子的心智发展有益，就可以买。父母先读过的书再交给孩子读，具有很多优点。除了能适合孩子的需要之外，父母亲亦能够在孩子读完读物之后，跟他讨论书的内容，启发其思考，诊断孩子阅读的情形，好知道怎么帮助他继续阅读。课外读物内容要广，举凡传记、神话、名著、自然科学等等，都宜涉览。以下是你协助孩子阅读课外读物的原则：
（１）课外读物要由浅而深，由易而难，选择课外读物必须合乎孩子的阅读能力。
（２）孩子如果还不能阅读，父母亲可先念给孩子听，顺便解释一些名词和观念。
（３）要注意孩子是否听得懂，是否保持专注在听。你可以停下来，问问孩子读过的情节，或跟他讨论彼此的感想或联想。如果孩子听不懂你念的内容，一定要换一本比较浅的读物。
（４）给予孩子说故事或发表阅读心得的机会。父母有兴趣听孩子说故事、讲笑话、谈科学知识，孩子一定会喜欢看课外读物。
（５）孩子自动阅读课外读物时，每读完一篇，就要给他鼓励，每看完一本书，就要给他一些奖励。
阅读是增加知识和提高智能的重要途径。但是，阅读的目的不是记忆资料，而是能整理资料，成为有用的知识。因此，父母亲要采取两种途径来帮助孩子阅读。第一，给孩子做导读，先说明读物的作者、背景、主要意义、怎么阅读，然后再让孩子阅读。第二，孩子在念完一本读物之后，要给他机会讲讲主要的内容、情节或感想。父母只要聆听，跟他讨论，无需批评孩子的看法与感想，父母可以表示自己的看法，但不宜否定孩子的观点。
让孩子对一本著作的人物或其中的情节发表意见，是启发孩子思考和创造力的有效方法。
诘问
父母为了帮助孩子学习功课，使他获得的观念更清楚，更能把握重点，思想更加周密，可采取结问的方式，激发其思考。结问是一种很生动有趣的问题过程，一问一答之间，要保持轻松，否则就失去引导和启发的价值，切忌流为盘问或责问。进行诘问的原则如次：
（１）诘问可用来测验孩子是否记得基本的知识和资料，父母发问时，必须预做答案，及时校正。
（２）诘问可引发孩子思考及有系统的整理与比较。不过发问时要注意问题之具有归纳性和普遍性，亦需预做答案，并对孩子的答覆及时校正。
（３）诘问亦可用来激发孩子的判断力和价值观念，并协助孩子自我醒觉。惟问题的性质是开放性的，没有固定答案，任由孩子自由发挥。
（４）评估性的诘问，是用来了解孩子的程度和学习情形，问题宜周密详细。这类诘问，对于帮助孩子复习功课最为有效。
（５）启发式的诘问，是用来澄清孩子的观念，在一问一答之间，引导孩子发同事实真相，整理出正确的观念。
父母亲最好是在自然情况下，以聊天的方式进行诘问。诘问可以和讨论同时进行，亲子之间在相互诘问与思考解答之中，蕴藏著关爱、创造和交流的喜悦。
请注意！诘问是亲子间的聊天，而不是父母对孩子的考试。即使你是对孩子做评估式的诘问，你也不能表现出考试的气氛。因为那样会破坏你帮助孩子学习的良好关系。许多父母亲在孩子一时答不出来时，就会失去耐性，大骂“笨蛋”，结果反而伤害了孩子的自尊和自信。所以，你一定要当心，当你觉得会生气时，一定要停止，暂时保持缄默，不要再指导下去，等你恢复了以后再继续进行。
示范与练习
无论你要指导孩子做什么，都需要经过示范，然后再让孩子练习，学习的效果才会大大的提高。例如，你要指导孩子写字，就得确确实实地把握笔、笔顺、构字等示范得清清楚楚。孩子看过之后，依照要领练习，才容易学会。父母辅导孩子做功课，无论是作文、数学、美劳和家事，以及学习待人的态度或体育运动，都要注意把示范与练习结合起来应用。
你在示范之前，要对示范的内容做充分的说明，将目标、方法、程序，可能的意外和危险，逐一解说，然后再做示范。比如说，想对孩子示范怎么写作文，最好先找几篇短文，向他解说文章的结构、分段、作者的构思、标点符号的应用。然后，选择一、两个题目，自己作文给孩子看，并告诉孩子自己思路的进展，然后再让孩子练习。不同的文体有不同的写法，都要经过讲解、示范、模仿、练习，然后才谈得上创作。
父母教孩子做家事，最容易忽略的是示范这个过程。许多父母没有示范怎么拿菜刀，就要孩子切菜。没有示范和训练做菜，却批评孩子不会做菜。未经示范和训练就让孩子去做，结果总是不理想，父母不免批评和责怪，到头来孩子的自我期许水准或信心将受到严重的打击。现在有许多国中和国小的孩子，确实不会做家事，不会处理自己日常生活的事务，均源自家庭教育的失当。
父母亲应该怎么示范，才能引导孩子做有效的学习呢？我的建议是：
（一）先做讲解，然后示范。示范时边做边说明。
（二）示范的动作要慢，让孩子看得清楚。比较复杂的作业应分成几个阶段，分别示范练习，等到都练习纯熟，再做全部的练习。
（三）孩子要在示范之后紧跟著做练习。父母随时注意练习的情况，适时予以校正，直到完全正确为止。
（四）孩子做练习的时间不宜太长，以免造成疲倦。练习的教材最好力求变化。必要时可使用自我竞争的方式，比较孩子前后练习的成绩，以激励练习的兴趣。
有一件事必须特别留意，当孩子把一项复杂的作业做错时，并非意味着全部都做错，错误只是其中的一部分，指导学习的关键就是要把错误的地方找出来，加以示范和练习。而不是一竿子否定所有的努力和成就，一切从头开始。含糊笼统的练习，不如一针见血找出重点加以指导和练习来得有效。
父母亲在使用示范与练习来教导孩子时，并非随心所欲的示范，或者自己以为对某项作业已经非常熟悉，便毫无准备地即席示范。事实上，这样的示范往往不能达到孩子摹仿学习的需要。因此在示范之前，必须就所要示范的作业先做个准备，想想应该怎么示范，才能使孩子看得清楚，了解个中的要领。因此示范前预先构思是必要的。其次，是对于孩子的练习必须注意及时给予回馈。什么叫回馈呢？那就是对孩子的练习情形及时提供回应，对正确的要加鼓励，使他有信心有兴趣，并告诉他进步的情形，引发他不断练习的兴趣。对于不正确的部分，要找出原因，重新示范，再做练习。
示范与练习，就是行为心理学所谓的训练模式。这种模式已成为教学心理学上普遍使用的方法或技巧。它的程序是设计（准备）——示范——练习——回馈。它的用途很广，不但可以用做一般学校教导课业、体育和态度训练之用，而且在专业训练方面也普遍采用。
探究
探究是父母亲协助孩子发展求真的态度与方法，增强其好奇心，培养其独立学习与研究的精神。探究是让孩子处于平常的生活条件下，去处理原始的资料，追求第一手的知识。因此孩子所学到的是思考与创造，而非记忆一些书本上的死板知识。
探究源自孩子的疑问。经由疑问而带动追求答案的动机。过去教育家们一向批评我们的教育过到偏重记忆，于是鼓励孩子多问问题，父母也都能本著这个原则，引导孩子发问，孩子们发问的风气普及多了。当然，这是一个好的现象。但是这种发问的风气，却未能带动孩子真正探究，而只是像嗷嗷待哺的孩子，等待著大人给他们答覆问题。这一来孩子充其量只是变成一个主动的记忆者，而不是自动的发现者或探究者。
过去我教过不少家教，也曾在中学任教，我发现学生问了许多问题，似乎是为了满足老师要他发问的希望，才一个接一个提出问题。每一个问题又是那么死板没有创意。那时我已估认到“探究”的重要。如果不在日常生活中培养探究的习惯，把孩子转变为自动的学习者，有处理资料的强烈动机，只是发问，还是免不了死记的窠臼。
探究的习惯使孩子肯在所面临的课业问题中，自己寻找答案。将来也能迁移，在做人做事方面，不断能探究寻找新的答案。探究的习惯和能力，是一个人能充分应用其智能的表现。心理学家史其曼（Ｒ·Ｓuchman）认为所有的知识只是暂时的答案。新的知识将因新的探究而发现。因此孩子必须知道没有永恒的知识，同时要经常以好奇之心面对困惑，主动探究。引发孩子探究的基本原则是：
（１）孩子因为困惑，很自然地引发探究的动机。
（２）鼓励孩子搜集资料，设法回答问题。
（３）父母必须指导孩子认清问题的所在。
（４）要指导孩子探究的过程，从搜集资料、提出假设、考验假设而至问题获得解决，都要弄得清楚。
（５）探究所重视的是方法与过程的训练，因此在指导时必须注意活生生的推论。
比如说孩子跟你谈到日光与种子发芽的关系，你便可以利用这个困惑的问题，鼓励他做个实验。首先要鼓励孩子查阅资料，了解阳光对种子发芽究竟有什么影响，然后提出假设，并设计一个实验；比较有阳光照射与无阳光照射两组种子发芽及成长情形。孩子在一次实验之中，所能学到的不只是证验某些假设，更重要的是训练了他的推理、实验设计及周密思考的能力。
指导探究的步骤遭遇问题——搜集资料和澄清问题——提出假设与实验设计——试验与观察——提出报告。在探究过程中，父母亲要指导其全部试探过程，支持他不断试验和观察，直到把报告的结论做出来。
引发孩子探究，不是要训练他成为一个科学家或专业研究者，而是要培养孩子求知的态度与思考习惯。
许多父母亲会抱怨说，他自己并重不懂得实验和探究，无从指导孩子。又何况在学校已由老师指导，何必多些一举呢？其实，只要你肯抽点时间费心跟孩子一起探究，就等于指导了孩子。另一方面在学校所学的实验，跟在家里由父母亲陪伴做各种探究，对孩子感情与智能的成长，有决定性的好处。因为那既是爱的交流，又是求真的训练。当人格的成长与知识的探究结合在一起时，孩子所得到的才是活生生的能力。在孩子成长过程中，固然需要老师，但更需要父母。这正是完形心理学家提出整合教育的重要原因。
父母为孩子打下的心智发展基础，是他日后得以不断成长茁壮的主要源泉。
讨论
现在一般的父母忙著自己的工作或事业，早出晚归，很难得有机会跟孩子谈话。即使晚上的时间，父母各忙各的，闲著的时间又都用来欣赏电视，于是亲子间的交谈很少，许多孩子的语言能力因此受到影响。亲子之间，如果能抽出时间，安排一些讨论的活动，不但对孩子的语言发展有益，对于亲子情感的交流亦有帮助。
当然，讨论本身就是激发思考，增广见识，并有助于知识的系统化。父母若能在茶馀饭后跟孩子很自然地讨论一些问题。无论是课业上的，生活上的，乃至各类时事，都能对孩子有益。
讨论必须有一个主题，父母要多鼓励孩子针对主题说话。在讨论过程中，亲子双方都可各抒己见，互相激发。讨论是可以就对方的意见提出自己的看法，但必须维持礼貌与和气。
在讨论时，父母亲不能责骂孩子，训斥孩子。讨论是在平等的地位上进行双向沟通，而不是上对下的教训。讨论之后，最好由孩子来做结论。当然，讨论会也是在父母指导下，由孩子来主持。孩子在主持小型讨论的经验中，不但学会如何表示意见，折衷两个不同的观点，更重要的是学会尊重别人的态度。
在讨论会的当时，孩子可能说出许多感受，这是教导子女行为的回馈，从中你很容易发现，那些教导行为需要修正，那些教导方式值得加强。另一方面，孩子本身的行为也在与父母亲的讨论中得到回馈，它使孩子在很自然的情况下发现大人对其行为的看法，从而引发其反省与改正。
另外，还有一种与讨论很相像的思想激发方式——脑力激荡会谈（brainstorming session），又称为脑力震荡术。它不但能引发孩子创造思考，父母也可以从中获得教导孩子的宝贵灵感。进行的方式是先由父母说明待解决的问题，必要时可以加插一段事实的描述或一段电视影片（有时候，你可以在看完一个电视节目时，利用它作为题目进行脑力激荡），然后由孩子发表意见，提出建言或解决的方法。提出意见愈多愈好，所有提出的意见都被接受，参加激荡的家庭成员之间，不相互讨论和批评，自己可以不断思考，提出不同的意见。所有被提出的意见都由孩子记录下来，等到大家都发表完毕，再行整理、讨论和归纳。脑力激荡术的主要目的是激发每个人的思想以解决问题，当然它必须在安静轻松的情境下进行，才会有较好的效果。
比如说你跟孩子共同以“如何维持家庭整洁”为题，进行脑力激荡。首先你必须说明什么是脑力激荡，并说明特性及过程。然后你把家庭整洁的问题做了一段说明，接著让孩子和家里的每一成员开始发言。在激荡过程中，父母必须引导孩子从多方面去思考问题。例如家里为什么不整洁？怎么维护？如果有人破坏整洁怎么办？……这些子题和解决之道，都在相互聆听对方意见中，激发新灵感，而提出新的看法与建言。最后把所有的意见加以整理，进行讨论和归纳，再整理成具体的计画作法。脑力激荡术的用法很广，你可用来共同思考某些功课，例如“做一项实验”、“如何进行一项人物访问”等等，都可以透过这种技术来共同思考拟订计画。
父母无论使用讨论或脑力激荡术，一开始总不免遇到困难，因为许多孩子平常就不喜欢表达自己的意见。不过千万不要灰心，只要试过几次，他们就能学会表达意见，而且愈做愈起劲。
在民主的社会里，最重要的能力是意见的表达与沟通。民主社会所以能快速进步和机敏的反应社会需要，完全靠著沟通。孩子具有好的表达意见能力和沟通技巧，就能在民主社会中获得较好的适应。
第十一章 待人处事的训练
要想孩子将来在社会上有良好的适应能力，生活过得愉快，从而产生充实与和谐的感受，就得有好的人际关系。人际关系建立在个人的感受性上，它是人与人之间彼此情感的交流，意见的沟通和价值观念了解。因此，人际关系不止表现于待人的态度，也深深地表现于对事务的处理上。它不但是人缘好坏的原因，也是能否善待自己的关键所在。
人际关系还涉及到个人潜能的发展。因为人际关系好的人，表示他的感受性好。他具有自觉和清醒的能力，能够善解人意，同情别人，又能把握住人际之间的分寸。一个人能分辨人际，寄以同情，而予以包容，就能显现其伟大的亲和力。因此，人际关系好，容易与人相处，沟通意见，相对地领导能力增强，事业发展的机会提高。
人际关系的好坏，也关系著心理健康。有些人对别人的意见和情感视若无睹，不能了解别人的处境，所以言行经常伤害别人，别人也把他当作异数来看待，因而产生恨。日常生活不能考虑到别人的人，永远是别人敌意的发泄对象。
感受性不是从书本上得来的，它是从生活的实际体验中获得的。所以，你必须在日常生活中给予孩子感受性训练，给他一些人际关系的教导。这样，孩子长大之后，才会是一个能过正常社会生活的人。
我经常听到父母亲抱怨自己子女的说话态度不好、不讲理、撒谎、自私自利等等。事实上，这些现象都是孩子人际关系发展上适应不良的现象，有待你协助他去克服。
孩子的感受性不是一天能培养起来的，因此你要长期的培养他，教导他。如果你不注意这方面的教养，一旦发生问题，要想纠正就事倍功半了。
兹介绍几种教导孩子人际关系及提高感受性的方法如次：
角色扮演
每个人都是一个独特的个体，有自己的价值观念，不同于别人的看法和心理需要，而且情感经验和适应方式都不一样。大家共同生活在一个社会里，彼此角色不同，为了和谐相处，就必须彼此了解，透过沟通和妥协，消除歧见，减少摩擦。我们可以肯定的说，如果一个人不能了解自己，就无法控制自己和改善自己与别人与别人相处之道。不能了解别人，就无法尊重别人，跟别人和谐相处。而角色扮演则是帮助一个人了解自己和别人，并提升待人处事的感受性之有效教导方法。
在日常生活当中，偶尔你可以采取角色扮演来教导孩子。所谓角色扮演就是假设一个情境，或一个没有结论的故事，让孩子扮演其中的角色，对该假设情境做反应。在扮演之后，立即就扮演时反应的情形，跟孩子做讨论，帮助孩子了解自己的情感和观念。
以下就是一个有趣的扮演实例，有一位母亲在孩子吃过晚饭和做完功课之后，笑咪咪的对国小三年级的孩子说，我们来玩一个游戏。他说，有一个少年叫小明，帮父母亲照顾杂货店。有一个顾客来买东西，多付了五十元。小明正缺钱买故事书。小明发现时，手里握著那多付的五十元，站在门口迟疑地望著既将离去的顾客背影。
母亲：“孩子，你认为小明会怎么做？”
孩子：“我想他会把多出来的钱放在自己口袋。”
母亲：“为什么？“
孩子：“因为他缺钱用。”
很明显地，孩子在这个情境中扮演小明，并已表现出自己的价值观念和态度。这个反应并非表示：如果换上他自己，就会把钱放在口袋。这个反应只是引发了一个有待讨论的问题——小明这样做对吗？事情会怎么演变呢？于是母子两个人开始进行讨论。
母亲：“你对小明这样做有什么意见？”
孩子：“我认为不好。”
母亲：“为什么。”
孩子：“那个人一定会回来要回五十元。”
母亲：“小明可以跟顾客说，他并没有多付。”
孩子：“那顾客一定会告诉父亲，父亲知道了就会责罚小明。”孩子的父亲在一旁倾听著，这时也参加讨论了。
父亲：“小明一定会感到难过。”
母亲：“为什么？”
父亲：“因为他做了亏心事。”
母亲：“小明要怎么办才好呢？”
孩子：“他应该及时叫住那位顾客，告诉他多付了五十元，然后把钱退还给他。”
父亲：“但是，小明没有钱买故事书怎么办？”
孩子：“应该向父母亲说明自己需要用钱。”
经过一番讨论之后，孩子对一件事情的了解及对别人的看法有了相当深入的认识。这时父母亲可以要求孩子扮演一次小明的角色。
小明：“先生！你多付了五十元！”
顾客：“噢！谢谢你！你很难得。”
这时，母亲又提醒孩子，如果小明已经把五十块钱放到自己的口袋里去了，你是小明，你应该怎么做呢？
小明：“妈妈！今天我做错一件事。”
母亲：“发生了什么事啊！”
（小明把事实告诉母亲）
母亲：“我们要把钱退回给顾客！以后要及时退回多付的钱。嗯！这是你要买故事书的钱。”
这是一个简易的角色扮演。如果家里有二个以上的孩子，都可以让他们一起参加扮演。角色扮演有很多功能或用途，包括纾发孩子压抑的情感，了解自己的态度、价值和感受，激发孩子解决问题的思考和技巧，了解孩子的需要。
角色扮演至少要有三个人，因为有了三个人才有客观的第三人参加讨论，提供第三者的看法，帮助孩子认识事情的真相，而了解彼此间的价值观念和情感。
角色扮演的步骤如次：
·准备：由父母亲说明角色扮演过程，介绍扮演的故事，使用的故事应具备多元性、发展性、价值判断性，好让孩子充分发挥和学习。例如张三向李四借钱，约好今天送还。张三在送还李四钱的途中遇见某甲，某甲因急用向张三告贷……。再根据故事决定孩子扮演的角色。
·决定扮演的角色：由两个孩子分别扮演张三和李四。
·需要一个客观的观察者：如果没有第三个人，就以父母担任。
·开始扮演：由孩子演出故事的结果。
·讨论：共同讨论其反应的意义和价值，并提出较好的反应方式。
·再扮演：依据提出的建议来扮演原来的角色。
·由父母做一次结论与说明。
在角色扮演中，父母切忌说教，而要当一个有兴趣的旁观者，乐观故事的进展和讨论，指导孩子从扮演中获得情感与价值观念的认知。父母亲以游戏的方式，协同家里的成员和孩子，进行角色扮演，是一种生动而增进彼此人际关系的教育活动。
与角色扮演很相像的一种教导活动是心理剧。可以由两个孩子以上，自行即席编演一个故事，在表演中，由孩子直接互相回馈，了解彼此之间的情感和意见。必要时，在心理剧演完时，由父母指导，做适当的讨论，以加强互相回馈的效果，从而学习到正确的相处之道。
试验训练
试验训练（laboratory training）又称为小组训练（Ｔ-group），是在一九四七年时发展出来的一种教导技术。当时心理学家勒温（Ｋurt Ｌewin）发现社会变迁太快，使得一般人变成了社会上的一个零件，产生了被隔裂的角色，而无法体会到完整的个人认同。加诸大部分的人都在一个大机构里工作，也产生了孤立与无助的感受。当时心理学家们希望设计一套小组动力的技术，对社会变迁发出积极的影响，经过一连串的集会和讨论，提出了所谓训练小明的观念。
现在我们把训练小组用在家庭教育上，它是协助孩子发展待人处世态度和增进彼此了解的有效方法。这是由孩子和家庭的成员，共同讨论日常生活所遭遇的问题。例如怎么分工做爱事，决定到那里去旅行，讨论菜单等等。由父母、孩子及其他家庭成员共同讨论。这时，由于大家意见不同，表现的态度也不一样，也许会争得面红耳赤，也许会为芝麻小事而赌气等等。在争辩过后，让大家平心静气的说出心中的感受，从别人的感受中获得回馈，而发生自觉，从而改进或提升自己的待人待己之道。
有时父母可以用录音机或录影机把彼此间对答的情形录起来，事后要求每个人平心静气地去听听自己刚才的表现，再说说自己的感受，引发检讨不能沟通的原因，然后提出改进之道。
试验训练最好是由几个年龄相近的孩子共同组成，共同讨论或处理事情，然后在不知觉中将他们的活动录下，供他们回馈检讨之用。在进行试验训练之前，父母应先设计一些引发孩子讨论或活动的计画，最好以能引起孩子们对抗、排斥、紊乱、强烈竞争、不公平等反应的事例为宜。因为这样才能引发他们真正的反应。在进行当中，乘著他们不察觉的情况下予以录音或录影，然后，在活动完毕时放给孩子听或看，再让孩子把心中的感受说出来，并讨论发生困难的原因。
根据心理学家白克和穆顿（Ｂlack & Ｍounton）的看法，试验训练的过程是：不适当的行为——发现——回馈——领会与改进。换言之，即由几个孩子一起或由父母参与，面对一些不适当的行为所引发的争执与困扰，发现争执与骚乱的原因，彼此相互回馈感受，而领会出应有的正确行为与态度。
父母要采取这种教导方式，必须先培养自由民主的气氛和孩子的安全感。平常被严格管教得谨言慎行的孩子，很难从这种指导活动中获得学习效果，因为他可能不敢表达自己的情感和意见。在虚应故事中，永远得不到真正的回馈和醒觉。
管得太严是压抑，无法使孩子突破现有的种种习惯行为，产生创造力。从自我醒觉中建立自我控制，要比用惧怕来约束行为来得幸福、健康和有效。
自我控制
大部分的父母亲都会抱怨孩子缺乏自制，不能自我控制。比如说孩子在睡觉前下定决心要早起，第二天还是睡懒觉。自己说以后要多花时间温习功课，结果坐不到半小时就去看电视。这种不能自制或自我控制的现象，不止孩子如此，大人又何尝不是呢？有多少人想读好英语，结果只有三天的耐性。我们也看到许多人戒烟，结果戒了好多次还是戒不成。又有多少人想改掉自己的急性子，虽多次的忏悔，还是依然故我。这都是不能自我控制的问题。
一个人能否自我控制，显然决定了他的行为品质。它不但影响自己的前途、事业发展、适应和幸福，也影响到自己与他人的人际关系。因此，父母亲必须教孩子自我控制。
孩子不能自我控制，是父母亲最头疼的事情。但是不能自我控制的行为，总是要到国民小学五、六年级以后才明显化。那时父母亲最普遍的反应是责骂。许多孩子就在父母责罚管教下，被动地控制自己的行为，这种情况并不能有效地建立孩子的自我控制能力。因为父母或师长看不到的时候，就有可能故态复萌。不过，被动的管教要比不加闻问要好。我发觉许多不能自我控制的人，是因为小的时缺乏管教，没有培养正当的习惯，才衍发出不能自我控制的态度。这些不能自我控制的孩子，将会走上“近墨者黑”的不幸之路。
父母亲为了帮助孩子建立自我控制的行为，必须从孩子小的时候就开始，并且要从两方面去帮助孩子。首先要找出不能自我控制的行为。例如孩子放学回来，一骨碌往外跑，不肯静下心来复习功课，或者不能专心读书；心猿意马，走来走去，功课不能按时完成，诸如此类，都是孩子不能自我控制的现象。事实上，许多孩子学业成绩不如理想，都是因为不能控制自己，不能安静下来看书所致。另一方面，有许多孩子则因为禁不起物欲的诱惑，不能自我控制，跟著坏朋友在一起鬼混，铤而走险。当父母亲发现这类问题时，就必须设身处地为孩子想一想，跟孩子平心静气地谈谈“不能自己”的后果，引起孩子的觉悟，以斯自动想要控制自己的不适当行为。
其次若要孩子学习自我控制，父母必须和孩子一起讨论，建立自制学程。所谓自制学程系指针对孩子的需要而设计的一套行为规范和条件，以协助孩子建立自制的行为。通常这套规范是在父母亲的指导下，共同讨论拟订的。
根据行为心理学家的看法，自我控制是建立在两种控制力量上，其一是内在控制。也就是说自制学程一且建立，付诸实行，就必须贯彻去做，不可以找理由藉机耍赖。自制行为所以失败就是不能坚持，并以文饰的方式对自己说，“今天是唯一的破例，以后决不再犯”。就这样，戒烟的人又抽起烟来；两星期不看连续剧的孩子又开始看；已经不跟不良同侪鬼混的孩子，再度回到他们的小团体里。自我控制最重要的关键是“避免一时的满足，造成功亏一篑”。
我们每个人都很平凡，孩子也不例外。因此要孩子能够坚毅不拔，有毅力有决心，能克制自己，并不是一件易事，特别是诱惑就在眼前的时候，更是难以自拔。于是必须建立外在控制。
所谓外在控制就是指安排适当有效的环境和规范，来协助孩子建立自制行为。心理学家史金纳（Ｂ·Ｓ·Ｓkinner）认为行为是受环境影响的产物。比如说你希望孩子早起，就得不让孩子拉下窗帘，明天一大早好让晨曦叫醒他。希望孩子学好，就得安排他跟上进的孩子做朋友。希望孩子待人和蔼做事认真，你自己居家的态度也必须如此。希望孩子用功读书，就得有读书的环境。环境影响孩子的思想行为殊大，这不是现代心理学家的发现，而是在春秋时代，孔子就已经发现这个道理了。他说“勿友不如己者”，又说“里仁为美，择不处仁，焉得知！”充分说明了环境的重要，其后孟母三迁，又何尝不是为了替孟子安排好的学习环境。
现在的提供安排外在控制的几个原则，作为你教导孩子的参考。
（一）检讨造成不能自制行为的环境因素，安排能引发预期行为的环境。例如孩子读书弯腰驼背，就得调整桌椅的高度。孩子花太多时间看电视，家里就不能老开著电视机，同时要跟孩子约定选择节目的规范及观赏的时间。
（二）减低诱惑的刺激。例如把电视机的声音关小，就能减少孩子受到干扰。把窗户关起来，就能减少外头孩子们玩耍嬉戏的干扰。
（三）把诱惑当作考验的挑战，每克服一次，就给予鼓励。或者把外来的刺激联想成一种具有意义的感受，而欣然接受。
（四）建立行为远东和奖励标准，孩子做到了，就给予奖励。奖励亦可采用积分方式逐渐累积，至相当积分再给予奖品。请注意！每给一次记分也就是一种奖励。奖励可以引发增强的效果。
父母亲发现孩子有了不能自制的行为，就应该耐心地跟孩子交谈，发现问题的症结，诚心协助孩子解决问题。问题发现得越早，越容易处理；发现得越迟，行为根深蒂固，要想重新矫正就非短期间所能奏效。因此，父母对孩子要有相当的敏感度，经常留意孩子的身心发展，随时设法给予适当的教导。
有自我控制方面，完全要靠自制学程来引导孩子，建立良好的行为。自制学程必须由亲子双方来研订，必须让孩子对这项新学习有兴趣。所以父母亲必须以温和的态度了解孩子的问题，引发改进的动机，从而共同商讨建立学程。
建立学程不宜复杂，一次以矫治一个行为或态度为宜。举个例子说，有一个国中二年级的孩子，在最近几次考试里，成绩大不如前。经过母子两个人耐心地讨论，发现问题的关键在于孩子不能专心读书，而且看电视的时间太长，有时甚至漫不经心地浪费时间。此外，电话铃响个不停，弟弟总是找他讲话等等。母亲了解情况之后，并没有责怪孩子，反而说：“要是换上我自己，我也会心。”于是两个商讨解决之道，研订孩子的自制学程。例如每天晚饭前，一定要检讨当天的功课，拟订当晚的工作计画，其馀的时间可以休息或看电视。吃过晚饭，必须回到自己的书房，远离电视机，好好做功课。每隔三十分钟可以休息，工作时间不接电话，休息时再回同学电话，直到九点半为止。这是现阶段目标。至于长程的目标，则延长到十点上床，每隔五十分钟休息，晚饭后则避免跟同学打电话。
他们每天检讨执行情形，做到的就给予奖励。奖励的方式是每做到一点，就在成绩记录卡上画一个圈。每一个星期计算一次，积分达到某一标准，便给予奖励。奖励必须事先与孩子一起决定，包括给予奖励、旅行等等。经过两个月，孩子已达到远程目标的水准。
为培育孩子正确的待人态度和学习习惯，一定要从自我控制做起。孩子能够自我控制，才有动心忍性的工夫。在这价值分歧与世事扰攘的时代里，自我控制是奋励向上和把握原则的重要凭藉。
自我肯定训练
一个人能够肯定自己的意见，珍惜自己的权利和义务，看重自己，对自己有信心，就是自我肯定。在这里我们所要讨论的肯定训练，就是要帮助孩子获得一种社交能力，能让自己很自然和谐地表示自己的立场和意见，而不再是扭揑不安，不敢表示同不的意见，或者过分地自我中心，只顾自己而忽略别人的感受和立场。
我相信一个人不能说一声“是”或“不是”，肯定地表示“好”或“不好”，就很容易造成是非不分，或招致当断不断反受其乱的恶果。当然，当一个人不敢表示自己意见时，他是压抑的，长久以往，对身心健康无益，对自己的权利也有损害。
为了使你更能了解自我肯定是什么，兹再举例并做说明。比如说张三夫妇一道去馆子吃晚饭，然后准备去看一场夜场电影。他们到了面馆，各叫一碗红烧牛肉面，结果端来的却是清炖牛肉面。张三不能自我肯定，心里虽很不高兴，却压抑自己接受它。口头还说“好吧！端来就吃！”但嘴里却嘀咕个不停，整个晚饭时间心情不好，气氛也变得沉闷。反之，张太太的反应则与张三不同，她把店小二叫过来，扳下面孔说：“你是不是聋子！我叫的是红烧面，你怎么弄来了一碗清炖面！”弄得店小二面红耳赤，下不了台而争吵起来。很明显地，张太太把人际关系破坏了，她的行为并不是自我肯定，而是侵略性太强。这对夫妇的行为，一个表现得不及，一个显得过分，都不合乎中道。
倘若张三看到服务人员端错了面，笑容满面的说，“嘿！先生！你可能送错了，我们点的是红烧面。”服务人员很自然的会换过来。
孩子从小就要学习持平地表示自己的意见和内心的感受，这是一种能善等自己和别人的社交能力。为培养孩子良好的社会适应能力，父母亲要特别留意孩子的肯定训练。
不能自我肯定不但会从思想语言中直接表现出自己的没有信心，也可能在行为举止和态度中表现出来，例如不敢正视别人，逃避别人的眼神等等。我国传统的道德——谦逊，有时会跟不能自我肯定混淆不清。比如说，别人赞美你的衣服或发型很美，或者非常欣赏你的风度，大部分的中国人总是说：“那里！那里！”或者“没有！没有！”而很少回答“我自己也很喜欢这套衣服”或“谢谢你对我的赞美！”其实，这两种反应，后者显然要比较妥当，比较有社交的礼貌。
谦虚如果解释为不夸张自己，那是很好的美德。如果把它延伸到不敢接受别人的赞美和肯定自己的优点，就等于生活在虚伪之中，欺骗自己的情感，也讽刺别人对你的赞美。因此，我们要教导孩子，懂得欣赏别人，也要能够肯定自己，那才叫做真正的“平实”。你对别人反应的快慢，也表现出自己是否具有我肯定的特质。你对别人的要求犹豫不决，不能及时说出自己的情感，而致失去一种亲和力。因此，每一个人平常都要练习很自然地表示自己的意见和感受。等到真有其事时，可以适当地表现出来。沟通的技巧也决定了能够自我肯定。在沟通时能表现自我肯定的人，具有下列特质。这是父母指导孩子所应特别注意的。
（１）真心说出自己的感受。例如“现在我很忙”、“我觉得很烦闷”。
（２）接受自己的情感，而不要贬抑别人。例如父母对孩子说“我对你的疏忽感到难过”而不说“你是一个不负责的人！”
（３）对事不对人。例如对孩子说“我在炒菜时你在厨房里走来走去，令我不便！”而不说“你怎么这么婆婆妈妈的!”
（４）不要做过火的反应，这样会造成激怒和对立。
（５）要认识自己的情感，设法减低急躁和紧张。
自我肯定对于一个人的社会生活影响甚钜。因此，父母亲要趁孩子还小的时候开始训练。训练的重点应包括：
（１）态度方面：安定自在的眼神、稳定的态度和肯定平和的语词。
（２）基本肯定技术：能够稳重表示自己的意见，很自然地请别人帮忙，坦率沟通情感和思想，能拿得起放得下，能控制自己的习惯。
（３）待人处事：待人接物得宜，能够组织和领导，能保持与人亲密的关系。
当你对孩子实施自我肯定训练时，最好采取角色扮演或试验训练，透过扮演——检讨与回馈——再扮演的程序，比较容易获得效果。
自我肯定的态度，越早训练越好。孩子超过十一、二岁时，父母就很难引导他们在家里做角色扮演。
自我肯定当然并不是只有透过角色扮演才能训练。父母亲平常能留意改正孩子的态度，多给他一些成功的经验，多带他参加社交活动等等，孩子在环境陶冶及耳濡目染中，亦能自动学习自我肯定的态度和意识。
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