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真实的个人经历奉劝世人尽快戒除邪淫，留些口德，做个好人
愿以我血的教训，奉劝世人不要再沉迷于淫欲，不然真的会把自己推向深渊，万劫不复。
我从前是个还算顺利的人，不至于求什么来什么，但是心至少活得踏实，活得痛快，也不会像现在这样所有事情都来纠结我心。起初是因为我嫉妒心重，嘴不好，说人坏话，还挑拨离间，导致几年后自己一切不顺利，错过了人生中中考，高考等大转折点。也连累父母换上心脏病，哮喘病，脑血管疾病。平时小感冒更是不断，打针吃药，不只花钱，更折磨人。可我还不知悔改，又不慎接触到不良录像，不觉得羞耻，反而总看，总想，还学会了手yin，持续了六年之久，终于福报耗尽，开始现受报了。母亲现在患上了精神分裂症，父亲一下子苍老了好多，而我更是事事不顺利，人缘好变成了人缘差，每天心特别痛苦，疲惫不堪。我会把我所有的人生经历都写出来，细节也不省略，只希望世人能够引以为戒，不要自掘坟墓，痛苦的人生和快乐的人生实在相差太多。
小时候的我长得特别可爱，还懂事儿，总会帮爸爸妈妈干些家务，做一些力所能及的事。我家是在农村，父母干活回家都会看到干净整洁的屋子，虽然身体还是累，但是可以感受到家的温馨与未来的希望。而我最让他们高兴的是我学习好，每年都往家拿奖状，在学习上从来不用他们多说一句话。我想这就是家里唯一的希望。那时候农村很穷，平时很少能吃到肉，唯一盼的就是过年时，家家都会杀猪，小时候不懂事，听着抓猪时的惨叫声还以为是乐趣，现在想想真是愚昧至极啊。我们家也不例外，每年都杀猪，卖肉，吃肉，喝血，吃腰排，吃心，肝，肺，肠，吃猪脚，能吃的全吃，不知道结下了多少怨恨，到最后一定会血债血偿。
我的命运开始发生变化是在初二那年。我学习一直很好，我有一个好朋友，总来找我，但是学习不算很好。初二那年，她问我一个问题，而我说了一句伤人的话，导致后来她学习一下窜到前面，成了我最大的“威胁”。现在想想，哪是什么威胁，都是人家的善因善果。都怪自己当初愚昧，不想着好好用功读书，反而生起嫉妒心，生起无明火，开始到处跟人家讲她的坏话，不给她好脸色看，总是无缘无故吵架，现在想来真是无明火烧功德殿，嫉妒心害人不浅。从那时便种下了“嫉妒心”，“嘴恶”，“两舌”，“挑拨离间”这些恶的种子，时至今日，这些恶毒种子已在我心里不但生根发芽，也已经根深蒂固了，不知彻底铲除它们会有多难。
那时候我的人生就已经有了变化，但人总是抱有侥幸心理，不到最后一刻，不到最惨的时候不会重视。我怨自己当时愚昧，不知悔改，最明显的代价是我错过了人生的小转折点——中考，如果我能够好好修心，及时悔改，中考的结果一定不是现在这样。真的奉劝世人，真是作恶会把你原来的福报降为二等，三等，甚至成恶报。不要不相信，不要侥幸，当别人作恶威胁到我们自身利益时，我们会说“举头三尺有神灵”。殊不知当我们自己作恶时，同样也是“举头三尺有神灵”啊。
就这样不是很顺利地进入了高中，这三年使我的命运进一步下滑。中考的那个心结我一直没打开，只因为不去想自己的问题，只去想别人有千万种的错。这种恶的想法已注定了我高中不会顺利。人家长得漂亮我嫉妒，说人不好，挑人毛病，不给人好脸色看；人家学习好我也嫉妒，说人坏话，挑拨离间，当面一套背后一套；人家长得漂亮还学习好，我更是嫉妒，气不打一处来，手段更是无所不用其极。现在想想，实际上最痛苦的是我自己啊，毁了自己多少的福报，多少的功德啊，良心上有多少的不安啊。现在觉得自己最大的恶报是骂老师。老师辛辛苦苦地教育我，而我不知感恩，还说人坏话，其实也是嫉妒心在作怪。真是若要人不知，除非己莫为，好像事情传到了老师那里，而老师却一直包容着我，没和我明说，还是怨自己当时愚昧，不赶紧认错，好好做人，反而变本加厉，估计是发现事情败露了，面子上，心理上又不肯接受这样的事实吧，总之很后悔，很后悔。很想对同学，老师，所有我伤害的人说声对不起，很想弥补这些错，可是没脸见他们，除了后悔还是后悔。人有四重恩，国家恩，父母恩，师长恩，同学恩。师长恩，同学恩，我不但没有报答，反而恶口相向，后悔自己做的真不是人事儿，真不是人，现在真的想求他们原谅，自己真的没脸见他们，真的对不起。
最不幸的是高中时候还接触了不良录像，总看，总想，还学生年纪就懂得邪淫，手yin，只是频率不那么频繁，毕竟还要准备高考。直到现在自己真的后悔，为了寻求那种不正当的刺激，邪淫，手yin，真的搞得自己人不像人，鬼不像鬼，精，气，神都外泄，每天面色难看，没有精神，记忆了减退，学习也学不好。越这样，越寻找那种刺激，导致恶性循环，想改都难了。
初中，高中时的种种作恶，自己从来不知悔改，哪怕一念忏悔之心都没有，理所当然的也奠定了我大学的不顺利。初入学时，真是没有一件事顺利，爸爸妈妈送我时就吵架，三口人心里都不痛快。班委竞选时，看人家那么优秀，有过那么好的经历，家庭又富裕，嫉妒心，无明火一下就上来了，真是恶性循环啊。结局很明显，班委没我的份儿，连学生会也没我的份儿。逐渐的自己的人缘变得很差很差，和寝室人，同楼层住的人都处不好关系，刚开始是想往好了处，可后来发现已经不是自己能控制，不是自己能改变的了。
每天都郁郁寡欢，大二时，甚至想到了自杀。好在佛菩萨没有放弃我，给了我一线生机。我在梦里梦到自己自杀了，可是没有一个人管我，现在想想自己混的真惨啊，要死了都没有一个人管。在梦里自杀之后，第二天醒来，身心很轻松，决定要往好的方向发展。
可是业力，业障甚大，能深巨海，能障圣道。我又拣起了邪淫，手yin的习惯，真是变本加厉，太频繁了，现在想想自己都后怕。不管什么初一，十五，也不管什么十斋日，佛菩萨圣诞日，只要心情不好，就肆无忌惮的开始，想想自己真是恶心至极，看不好的文字，图片，视频……自己真的很难控制，变本加厉，恶性循环……
终于果报来了，母亲在我大三那年竟然得了精神分裂，我是想都想不到的，更是不敢想的，期间的痛苦真是太多了。母亲的行为真是太恐怖了，用头把窗户的落地玻璃撞碎了，电影里的情节发生在显示生活中竟然是如此的触目惊心，手拿着玻璃往头上扎，往手上扎，还吞咽，屋里就像凶杀现场一样，到处都是血。还跪在水泥地上磕头，整个额头肿起来有十厘米厚。大冬天的，脱得一丝不挂就往外面跑，甚至还喝尿，整个眼睛是红色的……太多太多，说也说不尽。痛苦的是母亲，更是父亲，也是我，是我们全家的痛。
现在想想，父母的恶因是吃肉，恶口。而我的恶因是妄语，两舌，恶口，嫉妒，嗔恨，愚痴，邪淫。一直到现在，母亲还是病着，父亲还在痛苦，而我也在痛苦。当知道母亲三番两次犯病时，我和父亲真是要崩溃了，这一件事折磨的我们三口人很痛苦，真的很痛苦，感觉一下从天堂掉到了地狱。有时会想，若一直处在痛苦中，当下一个痛苦来临时也许没那么可怕，因为毕竟一直在和痛苦作斗争，而当你过着幸福是生活，一下子，来不及预防时就遭遇不幸，那种痛苦是双倍的，那种折磨更是无法言说，先摧毁你的意志，当你放弃时，又给你一丝希望，当你重拾希望时，又会再一次摧毁你的希望，这样反复着，循环着，无有出期，真的是人间地狱啊。
写了这么多，我以我血的经历和血的教训，真的奉劝世人快点改掉这些坏毛
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