医生说我的预产期就在下周，但从上月开始，我已感觉不到腹中胎儿的动静了。　　

　　死了也好！我冷冷地想，这本是不受欢迎的孩子。如果不是我期待已久的报复，而且还可以光明正大地避开明的骚扰，我早在它还没成形的时候就已把它做掉了。

　　明应该早看出我的企图了吧，否则不会苦苦哀求我生下孩子，甚至还说我替他生下孩子后，就会放我走，去寻找自己的幸福。

　　哼，我的幸福？我哪里来的幸福，我是个充满仇恨、极度自私到连自己的亲生孩子都不想要的女人，这样的我怎么会有幸福？又有什么样的幸福是我想要的？我想翻个身，硕大的肚子却让我行动不便，我暗暗咒骂着，用手扶着床头的小几缓缓转过身侧卧下来。　　

　　有人说，女人只有在极爱一个男人的情况下，才会甘心为他生孩子，却不知道女人也可以在深恨一个人的时候，替他生下孩子，做为折磨他的工具。

　　暗夜，明又用他的大手抚上我高高隆起的肚皮，充满柔情、充满父爱，我皱着眉头忍受，但最后终于耐不住佯装翻身避开他。明在身后叹口气沉默了。　　

　　白天我去医院检查过了，我没有告诉医生胎儿已好久不动弹了，医生在例行的B超、听诊后竟然也也什么都没发现，然后我不动声色地看着医生在那张检查单上写上胎儿正常。　　

　　走出医院我开始有一种报复的快感，死了吧，都死了吧，我连孩子都不留给你。　　

　　医院花园里幽静的小道上，一片白光在长凳上闪烁，我越过的时候，漠然地低头看了一眼，竟然是一个小小的婴儿，闭着眼晴在睡觉。转过头我准备走开了，我本不是爱管闲事的人，而且生死由命，谁也不能替天做主。但是在我回过头的一瞬，婴儿突然睁开眼，一双黑亮的眼睛正好对上我的视线，我心里一震，多熟悉的眼神。　　

　　他静静地看着我，我也专注地看着他，他笑了，甜美得近乎于神秘。我不由自主抱起他，撩开他身上的单子，想仔细检查一下。婴儿很轻，羽毛一般没有分量。　　

　　如我所想，这是个男婴，光溜溜的身上，皮肤滑嫩，我轻轻地摸上去，感受着一种原始的母爱。

　　然而我渐渐感到手的触感不对劲了，低头望去，只见随着我手的移动，男婴鼓鼓地肚皮上，竟然显出一张人的面孔。我惊叫着，拼命想缩回手，但是手却象被胶住了一样，与他的皮肤分离不开。男婴发出得意地怪笑声，吱吱地一声声刺进我的耳膜，在我手的触摸下，他肚子上的面孔已经全部呈现出来了，竟然也是一个婴儿的脸，在用一种悲伤的眼神看着我。我更加惊呆了，那同样是我熟悉的眼神，然而已快晕过去的我，无论如何也想不出这是属于谁的眼神了。　　

　　男婴愈发得意，挥舞着四肢，表情恐怖而怨恨，竟用成年男子的声音喊道：看你做的好事！

　　我用尽全力挥动胳膊，终于把男婴甩到地上，然后拨腿就跑。男婴发出老鼠一样的尖叫，凌厉而悠长，猛地又蹿到我的身上。我拼命地要挣脱他，他却紧紧扣在我的肚子上，任我拍打拉扯，牢固地如天生一般，我无助地大哭起来。　　

　　怎么了？小菲醒醒！明按住在床上大汗漓淋、不停扭动的我，焦急地唤着我的名字。

　　我一时不知在哪里，看着周围熟悉的家具，才明白刚才是个恶梦，喝了一杯明递上来的水，又躺回床上，缓缓平静下来，却再也睡不着了。

　　方才梦中的境界还清晰得象在眼前，那个男婴狞笑着的脸，还有他肚子上那张无奈的脸，二个同样熟悉的眼神，交替地在我脑海中出现。

　　明体贴地拧小了床台灯的亮度，又伸过脸来小心翼翼地查看我是否睡着了，我瞪大眼睛面无表情地直视他的眼睛，他显然被吓了一跳，尴尬地笑笑，为我抻抻被角，转身躺下了。　　

　　明的眼神带着默许与宽容，默默地纵容我的一切。对了，开始那个男婴如此吸引我，就是因为眼神中那抹听天由命的熟悉，明明就是明的翻版啊。那他肚子上的脸呢？我想得头疼，针扎一样的疼让我冒出冷汗，我曾对针扎都失去了痛感的，而现在这种疼痛却让我无法忍受。　　

　　那时我也是这样躺在床上，不听不想不看，心随着伦的逝去而逝去，心里的痛盖过世上的任何疼痛，思维停止了工作，连针头扎进肌肉的本能反应也不会再在身上体现了。所有人都认为我的生命终止了鲜活的成份，不可能再活下去了。只有明坚持不懈，不让医生停止抢救，时刻陪在我的身边呼唤我的名字，而我竟然挺过来了，只是从此我失去了笑的功能，变成了冷血的女人。我知道自己活下来的力量只有一个，就是报复。　　

　　报复的对象就是把我从死亡线上拉回来的明。

　　那天如果不是他硬拉着伦出门，伦不会离开我们即将成为新房的小屋，也不会从此再也不能回到我的身边；如果不是明要去的那个地方偏僻冷清，伦不会把车开得飞快，也不会在转弯的时候迎头撞上对面的汽车，可怜对面那辆汽车的司机-一个年轻的女孩，可能刚约会回来，身边还放着一束漂亮的鲜花，就带着对未来的憧憬撤手西去。而明，这个事故直接导致者，竟然在这场两车毁、两人亡的车祸中毫发无损，泰然地站在我的面前，鼓励我勇敢地活下去。　　

　　是的，我活下去了，而且在失去了最爱的伦后，毅然嫁给了明，不顾亲朋好友惊愕地不解，不睬明欣喜若狂的激动，我嫁给了我最恨的人。

　　现在我要生下仇人的孩子了。

　　腹中开始绞痛，我咬着被角不出声，就这样闷死他吧！

　　冷汗不停地落在枕巾上，殷湿了一大片，我无声地扭动身体，下体开始流出混浊的液体，不要弄脏床单，我挣扎着起身去卫生间。明已快速爬起来，镇定地扶我穿衣服，拎起早已准备好的住院用具，拖着我上车去医院。　

　　我咬着牙不肯叫出声，明也咬着牙，却稳稳地开车。医生简单地查看一下，就叫护士开始准备手术。

　　明怜爱地看着我痛得变形的脸，眼中写满了内疚与敬爱，轻抚着我被冷汗浸透的头发，喃喃地叫我坚强，而他自己已红了眼圈。

　　我清醒地看着护士把我推进手术室，平静地等着麻醉师把粗大的针管推进我的脊椎，冷冷地听着医生说还是开刀吧，直到那个鲜红的小东西被取出来时，周围一片惊叫声响起，才让我感到这一切并不是与我无关。医生皱着眉头把那个肉团重重地放在盘子里，我撑着扭头去看那婴儿为什么不哭，难道他与我一样坚强，骤然从一个世界到另一个世界也不会感到畏惧？

　　可是托盘里的是什么怪物啊，我好奇地看。气若游丝、奄奄一息的一个小小婴孩，竟然从肚子上鼓起一个大包，隐约地露出另一张五官可辩的面孔，我沙哑着笑了。

　　医生问我是不是按时来做体检，我点头，医生又问什么时候发现异常的，我无语，医生不满地瞪着我，如果你早点对医生说实话，这种情况是可避免的，明狠狠地盯着我，我又笑了。

　　医生说你为什么要自已吃药打胎，我鄂然。医生说上次打胎没有打干净，又没得到及时的处理。我更加糊涂了，我没有打过胎啊？

　　医生以为我当着明的面不敢承认以前打过胎，加重了语气，有不少年轻女孩怕被别人知道怀孕，又不敢去大医院诊治，就私自坠胎，结果很可能落下病根。

　　我真的没有，以前是怀过一次，但是自然流产。

　　我辩解着，却迷惘起来。在伦死前不久，我确实怀了孩子，为了让我们的爱情结晶幸福合法的降生，我和伦一直在抓紧时间办婚事。但是可能是劳累过度，孩子自然流产了，当时我很伤心，伦安慰我说，以后的日子还长着呢，我们还会有小孩的。难道说那次不是意外，而是有人给我服下了坠胎药？

　　可是他为什么这么做，我的头又疼起来。医生无奈地站起身，明护送医生出病房，临出门时看了我一眼，眼神痛苦而怨恨。　　

　　伦也在忧怨地看我，伸出满是鲜血的手，乞求我的原谅。我原谅你什么呀，伦？我糊涂，我不想思考。伦缓缓地摇头，身影渐渐淡了。不要走啊！伦！我叫，惊醒在病房。

　　心口很疼，重似千斤压在那里，好象要疼过腹上的刀口，第一次醒来身边没有明，我焦虑地抓向胸口，却摸到一封信，是明写给我的。　　

　　他在信中说，他知道我一直在恨他，他娶我不是因为同情我，更不是在赎罪，如果要说谁有罪，那个人也应该是伦。

　　伦爱上另外一个女孩，在准备与我提出分手时，我却喜滋滋地告诉他怀了孕，伦有苦难言，无奈地接受事实，痛苦地与那个女孩分开，开始筹办我们的婚事。而那个女孩没有说任何怨言，只是偷偷塞给他一包打胎药。在爱情与责任的二选一中，伦终于放弃了责任，把药倒进我的水杯，导致了那次的流产，也暗藏了这次的祸患。

　　然而恶有恶报，时隔不久，为了避免我的怀疑，伦求明打电话约他出来，去和那个女孩子约会。然而在偷情的欢愉下，他们忘了一切，车被迎面的汽车撞了，两人当场死亡，而当时明因为在约定的地点等他们回来，所以毫发无伤。

　　明替伦隐藏了这件事，自觉对不起我，又被我对感情的执着而感动，叹息上天对我的不公而发誓要让我得到真正的幸福，尽心尽责地照顾起我，后来又娶了我。

　　而被事实蒙住双眼的我，却由着想像胡乱猜测，把他当成了仇人，一门心思去报复他。

　　现在事情搞到这个地步，他很伤心，付出这么多的心血，却无力改变什么，他要给自己留一个空间，去考虑以后的路。　　

　　明的信简明扼要，我却看了一天一夜，才终于看懂信的内容。明一直没有回来，他留给自己的空间离我很远，远到我无法去寻找，但我真的有话想对他讲，我要他宽恕我的恶毒，我要乞求他的原谅，在共同生活的日子里，我已经不能没有他的陪伴，但他却不再给我这个机会，他倦怠得已不想再听到我的呼唤。于是我只能让悔恨把自己千刀万剐，让自己淹没在泪水的世界里。　　

　　我的思绪在暗夜里燃烧，突然听到有小孩咯咯笑的声音，这么晚怎么会有小孩子在医院里瞎跑的？我慢慢蹭到窗台下，推开窗户，楼下是医院的花园，然而黑乎乎地什么也看不见。但是声音明明响在耳际，我又探出身子去看，天一下就亮了起来，原来是两个小男孩趴在长凳上正玩得开心，小小的脸上满是汗水，我痴痴地看着，沉浸在他们的快乐中。一个男孩突然抬头指着我的窗子叫：妈妈，妈妈下来哟，另一人小男孩也跟着喊妈妈。

　　我恍惚起来，真的好象是我的孩子，熟悉的眉眼，亲切的挥手叫着妈妈的童稚声音。等着我，我的孩子！我回复着，急于拥抱我的宝贝们，微笑着纵身跃下。