这次在台湾上海宁格老先生的家族系统排列课程，有很多收获。

第一天上课，海爷爷就一直在强调与母亲的关系。

母亲是我们每个人生命的源头，最直接的。

有些人的母亲的确不很称职，造成了伤害，但是如果我们不能饮水思源，甚至还抱持着愤怒、责怪的心情，那么，就等于阻挡自己与生命源头的连结，自然无法汲取到生命的能量。

与母亲的关系，代表着你与这个世界上所有人的关系。不修复好与母亲的关系，我们的人际关系注定问题重重。

我们看待自己母亲对待我们的方式，也是因人而异，而且跟我们先天的业力（或是说个性、习性）有很大的关系。

海爷爷举例说，有一个人抱怨他母亲小时候曾经想饿死他，不喂他东西吃。

后来长大以后，终于鼓起勇气询问母亲，母亲说：那个时侯你拉肚子拉得很厉害，医生说你要禁食几天。

呵呵，一个美丽的误会。

那么，我们心目中的母亲形象，是否也被扭曲误解了呢？

我深深爱着我的母亲。某个层面来说，她是最棒的妈妈。某个层面来说，她也很糟糕。

她把我们照顾得无微不至，真的尽心尽力地为我们付出。

可惜她小时候把我和哥哥当动物饲养（她自己说的，呵呵），不知道孩子也有情绪和心思，需要被尊重。

所以，母亲是很强势的妈妈，介入我的生活的每一个层面，没有留下空间和尊重。

她嫌我大学时候挚爱的男友家贫，阻止我们来往。不让我出门或接电话，有一次好不容易和男友约了见面，她竟然出现在现场，声色俱厉地叫我回家。还打电话到男友家告诉对方，你儿子配不上我女儿，让他们不要来往了。

长大以后，我带着严重的自尊伤害，在这个红尘中匍匐前行。很不快乐。

最后，我终于走上灵修的道途，也与母亲展开最终的一次权力斗争。

她是虔诚的基督徒，视其他所有的宗教为魔鬼撒旦。

四十岁那一年，我刚开始探索灵性的世界，回台湾探望爸妈，我记得当时我坐在床上看书。

妈妈走过来，看到我在看《改变人生的神奇力量》这本书，一把抢过去，然后用严厉的口吻说，“好啊！你现在在看这种书啊？”

我当时气结，颤抖着声音回答，“我已经四十岁了，我看什么书你还要管吗？”

我义无反顾地踏上灵修的道路，她非常不高兴，就摆脸色给我看。

打电话回家，她总是冷冷的。跟她说话，她都漠然以对。时不时讽刺我几句。

记得有一次在返台的飞机上，我想到与母亲的关系，潸然泪下，旁边的女儿问我，妈妈你哭什么。我说，我希望我妈妈能够完全接受我，不要有条件的爱我。然后我告诉女儿，妈妈永远都无条件的爱你，无论你做了什么，变成什么，我对你的爱都不会改变，而且都会显露在外。

有一次我在台湾开解梦课，当时已经颇有名的作家李欣频来上课，我们结为好友。她送了我很多她的作品（她在台湾出了好几十本书），我很开心地拿回家炫耀给妈妈看。我说，“妈，你看，这是我学生写的这么多书。”没想到妈妈的回答是讥讽的：“对啊，你看看人家，多棒！你不知道在干什么！”

我还是坚持我的道路。我修自己，不断地上课、看书、修持，我要寻找自己的快乐和肯定，不再做一个向别人祈求“爱、赞同和肯定”的乞丐，即使那个人是我的母亲。

我对母亲的爱和关心却与日俱增。我的财务状况这几年有好转，我慷慨地买很多东西给她，逢年过节的礼数更是不少。她喜欢什么，只要开口，我就会为她做到或买到。我穿着一件刚买的裙子，她喜欢，我二话不说就脱下来给她。

后来我成名了，写的书很受大家的肯定。她看到了我的成就，虽然刚开始还是不以为然，讽刺说，“你写那本书那么累干嘛，那么多人爱听你说话，你就趁这个机会为主传道，不用讲太多，只要让他们呼求‘哦！主耶稣’就好了！”

有一次回台湾打书，她一天气愤地问我，“你明天还上电视吗？“我小心地回答，”嗯，大概不会了，怎么样了呢？“

她哼一声，“丢我的脸，教会的人说你搞那些乱七八糟的东西，去信佛教了。”

我赶紧解释说我没有信佛，我相信只有一个神，但是表达的方式可能跟基督教不太一样。

Anyway，我对她真的尽力了。

但是灵修的道途愈走，我发现我的确喜欢佛教。

我爱佛像，看到佛像我就开心。我喜欢读佛经，它深深吸引着我。

但是，在读者面前，我说我什么都信。在妈妈面前，我说我什么都不信。

家里有好几尊佛像（唐卡还有木雕观音），每次妈妈来北京探望我的时候，我们就如临大敌地把所有有宗教色彩的东西收起来。我儿子每次最紧张，还会提醒我：姥姥要来了，你这些东西要收起来。

做为一个一向诚实面对自己（或是努力地去诚实面对自己）的人来说，这是一件痛苦的事。

我试图讨好所有的人，无法做自己。

我同时也在教导我的孩子怎么样跟父母说谎，欺骗他们，我以身作则得很好。

我不敢面对母亲，告诉她我很抱歉，我就是不喜欢基督教，喜欢佛教，不是好不好的问题，而是个人喜好的问题。有人喜欢吃米饭，有人喜欢吃面食。“妈妈，你是否可以尊重我？”

我在心底呐喊了千百遍。

我在克里斯多夫老师的课程中做焦点的时候，处理过这个问题。克老师基本上说，我在追求无条件的爱，希望母亲无条件的爱我。可是，在我伸手去乞讨之前，我得问问自己是否能给出无条件的爱。我是否无条件的爱我的母亲？显然我做不到。我批判她，做为一个偏狭的基督徒，一直迫害我。我也没有接纳她啊！

于是我就在自己身上努力。外面没有别人。我自己调整自己。

最后，我终于有勇气要面对她了。我曾经想过，只有等母亲过世了，我才能堂而皇之地成为佛教徒，在家里自由地摆设佛像。你看，我的潜意识多可怕。宁可母亲过世，我也不愿意去面对自己内在的愧疚和痛苦，没有勇气去面质她，并且理直气壮地维护自己的权益。

有一种东西叫做“温柔的坚持”。

我爱你，但是我做不到你要求我的。

我爱你，但是我还是决定要去做我想做的，无论你谅解不谅解。

每个人要为自己内在的平安负责。

这次回台湾，我用温柔的坚持，诚恳、真情地告诉妈妈：“我真的好抱歉，我就是不喜欢基督教。圣经无法吸引我，我对佛经比较有兴趣。我看到佛像就开心。我对不起你，妈妈，我爱你，但是我做不到你要求我的。”

这些年来，妈妈浸润在基督教中也没白修，她真的愈来愈可以放下，愈来愈开心。她当时看着我，没有任何的反抗，“唉，我知道。”

我说，你能接受我吗？她说，不接受又怎么样？我能不认你做我女儿吗？

奇迹真的发生了。她竟然接纳了我。当天晚上我回家，她也没摆脸色给我看，开开心心的跟我说话，好像早上的那场对我来说攸关生死的对话没有发生一样。

我被释放了。当我愿意勇敢地面对自己在受害者牢笼里面的受害情结时，我可以挣脱枷锁，勇敢地展翅高飞。

祝福大家，都跟我一样，活得愈来愈轻安自在。